和很多人相比，我是幸福的，因为我有爸爸。我比妈妈幸福，比爸爸幸福。昨天给爸爸打了电话，然后问他知不知道今天是什么节日，爸爸说，是父亲节吧，我说，你咋知道，他说因为你这么问我就猜到了呀。我比妈妈幸福，妈妈没有人可以打电话了，她11岁的时候，她爸爸就不在了。爸爸也没有人可以打电话了…… 我对妈妈说，妈妈你真可怜，555……要不你给“老猪”打个电话祝他节日快乐吧，没想到她说：“我才不给它打呢，它又不是我爸爸！” 注意，是“它”。

爸爸对我的爱是发自心底的，他也把我宠坏了。在妈妈训斥我的时候，我总是去找爸爸，爸爸从来不说我，更不会打我。有一次我淘气，把Mary惹生气了，大概是对我进行了打屁股的家庭暴力，那时候爸爸出差了，我特别委屈，就一边哭着一边说：“爸爸,你什么时候回来呀？”说了好几遍，后来被Mary当成了笑柄。他去南非工作的那几年里，Mary总开玩笑似的对我说：“爸爸，你什么时候回来呀”。爸爸脾气好，可是却是一个很讲原则的人。我小时候有一次买冰淇淋，那个冰淇淋化了，把冰棍杆抽出来，冰淇淋就掉到了地上，然后爸爸义正辞严地让小贩给换，那个小贩不给换，说谁让你没拿住，平时脾气好的爸爸竟然变得特别威严，感觉要揍人家似的，结果那个小贩害怕了，马上给我换了一个。我问爸爸，你还真能揍他呀？爸爸说为了孩子啥干不出来，再说又不是咱们不对。他经常没大没小的，小时候有一次看电视里放的电影《红灯记》，看完以后他就学里面的台词，说：“孩子呀，你爹本不是你亲爹，你奶奶也不是你亲奶奶。”结果被我奶奶听见了，说：“净瞎说！”

我和他爱吃的东东也一样，我们都爱吃羊肉，爱吃火锅，爱吃鸡爪子，肥肠，毛肚……这些东西是妈妈一口都不吃的。爸爸做饭很棒，也教会了我很多本领，妈妈在家是从来都不做饭的。

前几年的一个暑假，我和爸爸经常从家从泰山小区坐一个小时公共汽车去江边，然后花4块钱坐轮渡去太阳岛乘凉，在那里吃面包，红肠，看书，傍晚的时候再回来。后来我们有了自己的车，我却没有坐过几次。我喜欢那个时候的日子。我已经错过了一个夏天，又马上要错过另一个夏天了。

现在我生活的这个地方阳光明媚，夏至迫近，又赶上日光节约时间，下午就变得格外的长。可是，这个漫长的夏天不属于我。就如我喜欢北京的繁华，也喜欢纽约的热闹，可是，它们都不属于我，我不可以找到归属感。所以，我错过了一个又一个的夏天。

爸爸去香港看我的那次，我和他分开的时候，竟然大哭了起来，然后没想到爸爸也哭了，其实那次只是一个多月没有见面，然后再过3个月我就回家了，但是不知道为什么我们的心理都那么脆弱。那一次他没让我送他到深圳，我们在湾仔告别，结果他说他一直哭到深圳，要不是戴着茶色的眼镜，就被别人发现而丢人了。然后很奇怪的，我过了几个小时就去深圳找他了，又陪他在深圳呆了一天，后来就好了。

去年5月8日的时候，我去奥兰多机场接他，看到他过来，有点不相信那个就是我爸爸，我觉得他变瘦了，也变老了。所以心理很难过。妈妈我是不难过的，我什么时候看到她，都是一个样子，此前有16个月没见到妈妈，觉得她一点变化都没有，反倒我觉得自己变老了，可爸爸，半年不见，就觉得他变化好大，不知道为什么，他总是越来越瘦。我小时候印象中的爸爸，永远是胖胖的健康的样子，所以赢得了老猪的美名。初中的时候学那篇《背影》的文章，不理解为什么他爸爸给他买橘子蹒跚地爬月台，他会悄悄的流泪，也不明白他爸爸回来的时候，他为什么会把眼角的泪赶快拭去。那个时候真不懂事。

在纽约一起玩，我们走在第五大道上，两旁都是那些名牌商店，他不知为什么突然对我说，孩子，等你老的时候，你会想起爸爸和你一起在纽约玩的情景。不知道他为什么会说如此难过的话，也许爸爸真的老了。

我会想起自己做过的一些很不懂事的事情，至今仍然十分后悔。那次爸爸的同事来家里打麻将，我因为不高兴，到底把他们逼走了。我现在想起都觉得自己太对不起爸爸了。我的同学来家里玩，爸爸又陪玩有给做好吃的，可是我怎么能这么差劲呢！

我总是后悔走的这么远。都说好男儿志在四方，可我不是男人，我还有父母，而且我又是唯一的一个。我自知与他们相伴的时间不多，而且会越来越少。以后大概会回国吧，可是以后的以后呢，我想我可能会有小家庭吧。凤凰卫视的窦文涛说，孩子不欠我们什么，我们养育他们的同时，他们也给我们带来了很多快乐。他说的对，父母对孩子负责，是天经地义的，而且不应该期待孩子回报什么。如果父母对孩子不好，还要孩子回报，这更是不可能的。我想我爸妈就是把一切早已想明白了，只不过我越来越觉得愧疚，可我实在不敢对他们承诺什么，我自知没有这个勇气，所以，我知道了我一定要对自己的孩子好，把这种爱传承下去。

我有一次在学习上遇到了困难，打电话给他们，爸爸对我说的是，没关系，只要尽力就行了，别累坏了身体呀。妈妈说的是：“活人还能让尿憋死呀！问老师，问同学，赶快做出来！明天就去问！”

后来在大峡谷一起玩，爸爸说一定要坐直升飞机飞到峡谷下面，一个人要180块，我坚决不坐，爸爸非要坐，说，他这么大岁数了，来玩一次不容易，以后可能就不会再来大峡谷了，我当时还是很生气，觉得这是浪费钱，后来还是被他忽悠着一起坐了。那次还是我第一次直升飞机，还真是挺好玩的，觉得自己好像会飞一样。我觉得爸爸是个很明智的人，他会享受生活，不会错过任何有意义的东西。

每次我写完这些东西，就觉得自己又浪费了时间，我应该把时间省出来多做点有意义的事。

在我过去18年的学习生涯中，很多methodologies都来自于妈妈的指导。

让我记忆犹新的一次是，小学五年级的时候，妈妈帮我做一道书后的动脑筋数学题，就是属于那种超出课堂正常水平，稍微难一点，给有兴趣的同学准备的题。平时我的数学是爸爸负责的，那天爸爸出差了，我又不会做，于是找妈妈帮忙。那道题大概是“小红拿了一杯牛奶，喝了半杯，兑满了水，又喝了三分之一，又兑满了水，接着又喝了六分之一，再次兑满了水，最后把一整杯液体都喝光了，请问，小红喝得水多还是牛奶多？”

妈妈为了让我透彻地理解这道题，拿来两个杯子，向其中一个倒满了水（幸好当时没有牛奶，不然都浪费了），然后向另一个杯子里倒水，演示喝的过程，然后再把第一个杯子加满……如此实验，后来发现桌上装满了两瓶满满的水，于是我知道了，小红喝的牛奶和水是一样多的。

一道简单的数学题，妈妈用实证的方法让我明白了其中的道理，而不是给我讲什么二分之一加三分之一加六分之一然后让我背下来，我现在回想起来，真是对她的方式十分佩服。妈妈应该去当老师，教育孩子，而不是面对案头的一堆待批的文件和无休止的会议。妈妈很有教育的天赋，虽然她也“好为人师”，喜欢说教，比如，打电话给她的时候，她总会拿出报纸来给我念，给我讲国家大事，就好像我不读书不看报一样——我确实不读书不看报，可是我上网呀！这就是妈妈的特点！

妈妈曾经当过很短暂的一段时间的老师，那是她早年在工厂上班的时候，给工人上过语文课，据说那时，那些比她年龄大的工人都叫她“姜老师”，她一直为此沾沾自喜。妈妈的语文确实很厉害，我小时候的作文，她每个字都不放过，给我挑错别字，据说我开始的时候写错别字很严重，她到底把我纠正过来了，省了老师的功夫。还特别指导我怎么样写作文。于是，我从小以来，语文一直很棒^_^。

妈妈教育的另一个特点是，她是以鼓励为主的，每当我取得一点点小成就，她都夸我是最棒的，她从来没说过，“你真让我失望”，或者“这么简单的题你都不会！”之类的话，所以，让我在做任何事之前，都充满了信心。而这个方式也同时存在着不足和错误，它使我曾经有一段时间，不能清醒地认识自己，于是遇到了很多挫折和对自信心的打击。在这一点上，妈妈的方法就不“实证”了。

我小时候总是对妈妈不服气，现在真是越来越羡慕和尊敬她，是不是我变老了呢？我是不是应该把这些“吹嘘”妈妈的文章都累积起来出本书呢？

昨天和朋友聊天，忽然发现了我这个很严重的缺点。不知这是怎样一种心态。小的时候，妈妈如果对别的小朋友好，我就不高兴。长大了，我的好朋友如果背着我和他/她的另一个朋友玩，我听说了以后也会不高兴。如果我的好朋友是和我，还有那个人一起玩，如果我和那个人不熟的话，我还是会不高兴，然后千方百计找那个人的别扭。我是不是太幼稚了呢？

我想这就是独生子女的讨厌个性吧，从小被爸爸妈妈宠坏了，总以自我为中心，就希望别人都喜欢自己。我从来就不理解兄弟姐妹之间的感情，而且我觉得我永远都不会理解。我对比我妈妈和我小姨，觉得我姥姥对两个人也不是一碗水端平，她特别偏向其中一个，呵呵，可她们两个之间竟然没闹什么矛盾，真不理解！可能没被宠的已经习惯了那个被宠坏了的吧，哈哈。如果我有一个兄弟姐妹，我肯定会很嫉妒他/她夺取了爸爸妈妈应该给我的爱，特别是如果他们偏向的不是我：（唉，我竟然想着想着就难过了……幸好这不是真的。

谢谢妈妈一直对我这么好！明天我要做presentation，保佑我成功！

换了新发型以后，忽然发现自己很像妈妈小的时候，现发照片供大家比较，看看像不像。

我小时候一直怀疑不是妈妈亲生的，但现在有点相信了。看来有越长越像的趋势，不过也说不清楚到底什么地方像。反正就是像，再说了，怎么能像到妈妈小时候呢，而不是像妈妈现在，也不是像妈妈二十多岁的时候，难道我返老还童了吗？