smartlhc

和很多人相比，我是幸福的，因为我有爸爸。我比妈妈幸福，比爸爸幸福。昨天给爸爸打了电话，然后问他知不知道今天是什么节日，爸爸说，是父亲节吧，我说，你咋知道，他说因为你这么问我就猜到了呀。我比妈妈幸福，妈妈没有人可以打电话了，她11岁的时候，她爸爸就不在了。爸爸也没有人可以打电话了…… 我对妈妈说，妈妈你真可怜，555……要不你给“老猪”打个电话祝他节日快乐吧，没想到她说：“我才不给它打呢，它又不是我爸爸！” 注意，是“它”。

爸爸对我的爱是发自心底的，他也把我宠坏了。在妈妈训斥我的时候，我总是去找爸爸，爸爸从来不说我，更不会打我。有一次我淘气，把Mary惹生气了，大概是对我进行了打屁股的家庭暴力，那时候爸爸出差了，我特别委屈，就一边哭着一边说：“爸爸,你什么时候回来呀？”说了好几遍，后来被Mary当成了笑柄。他去南非工作的那几年里，Mary总开玩笑似的对我说：“爸爸，你什么时候回来呀”。爸爸脾气好，可是却是一个很讲原则的人。我小时候有一次买冰淇淋，那个冰淇淋化了，把冰棍杆抽出来，冰淇淋就掉到了地上，然后爸爸义正辞严地让小贩给换，那个小贩不给换，说谁让你没拿住，平时脾气好的爸爸竟然变得特别威严，感觉要揍人家似的，结果那个小贩害怕了，马上给我换了一个。我问爸爸，你还真能揍他呀？爸爸说为了孩子啥干不出来，再说又不是咱们不对。他经常没大没小的，小时候有一次看电视里放的电影《红灯记》，看完以后他就学里面的台词，说：“孩子呀，你爹本不是你亲爹，你奶奶也不是你亲奶奶。”结果被我奶奶听见了，说：“净瞎说！”

我和他爱吃的东东也一样，我们都爱吃羊肉，爱吃火锅，爱吃鸡爪子，肥肠，毛肚……这些东西是妈妈一口都不吃的。爸爸做饭很棒，也教会了我很多本领，妈妈在家是从来都不做饭的。

前几年的一个暑假，我和爸爸经常从家从泰山小区坐一个小时公共汽车去江边，然后花4块钱坐轮渡去太阳岛乘凉，在那里吃面包，红肠，看书，傍晚的时候再回来。后来我们有了自己的车，我却没有坐过几次。我喜欢那个时候的日子。我已经错过了一个夏天，又马上要错过另一个夏天了。

现在我生活的这个地方阳光明媚，夏至迫近，又赶上日光节约时间，下午就变得格外的长。可是，这个漫长的夏天不属于我。就如我喜欢北京的繁华，也喜欢纽约的热闹，可是，它们都不属于我，我不可以找到归属感。所以，我错过了一个又一个的夏天。

爸爸去香港看我的那次，我和他分开的时候，竟然大哭了起来，然后没想到爸爸也哭了，其实那次只是一个多月没有见面，然后再过3个月我就回家了，但是不知道为什么我们的心理都那么脆弱。那一次他没让我送他到深圳，我们在湾仔告别，结果他说他一直哭到深圳，要不是戴着茶色的眼镜，就被别人发现而丢人了。然后很奇怪的，我过了几个小时就去深圳找他了，又陪他在深圳呆了一天，后来就好了。

去年5月8日的时候，我去奥兰多机场接他，看到他过来，有点不相信那个就是我爸爸，我觉得他变瘦了，也变老了。所以心理很难过。妈妈我是不难过的，我什么时候看到她，都是一个样子，此前有16个月没见到妈妈，觉得她一点变化都没有，反倒我觉得自己变老了，可爸爸，半年不见，就觉得他变化好大，不知道为什么，他总是越来越瘦。我小时候印象中的爸爸，永远是胖胖的健康的样子，所以赢得了老猪的美名。初中的时候学那篇《背影》的文章，不理解为什么他爸爸给他买橘子蹒跚地爬月台，他会悄悄的流泪，也不明白他爸爸回来的时候，他为什么会把眼角的泪赶快拭去。那个时候真不懂事。

在纽约一起玩，我们走在第五大道上，两旁都是那些名牌商店，他不知为什么突然对我说，孩子，等你老的时候，你会想起爸爸和你一起在纽约玩的情景。不知道他为什么会说如此难过的话，也许爸爸真的老了。

我会想起自己做过的一些很不懂事的事情，至今仍然十分后悔。那次爸爸的同事来家里打麻将，我因为不高兴，到底把他们逼走了。我现在想起都觉得自己太对不起爸爸了。我的同学来家里玩，爸爸又陪玩有给做好吃的，可是我怎么能这么差劲呢！

我总是后悔走的这么远。都说好男儿志在四方，可我不是男人，我还有父母，而且我又是唯一的一个。我自知与他们相伴的时间不多，而且会越来越少。以后大概会回国吧，可是以后的以后呢，我想我可能会有小家庭吧。凤凰卫视的窦文涛说，孩子不欠我们什么，我们养育他们的同时，他们也给我们带来了很多快乐。他说的对，父母对孩子负责，是天经地义的，而且不应该期待孩子回报什么。如果父母对孩子不好，还要孩子回报，这更是不可能的。我想我爸妈就是把一切早已想明白了，只不过我越来越觉得愧疚，可我实在不敢对他们承诺什么，我自知没有这个勇气，所以，我知道了我一定要对自己的孩子好，把这种爱传承下去。

我有一次在学习上遇到了困难，打电话给他们，爸爸对我说的是，没关系，只要尽力就行了，别累坏了身体呀。妈妈说的是：“活人还能让尿憋死呀！问老师，问同学，赶快做出来！明天就去问！”

后来在大峡谷一起玩，爸爸说一定要坐直升飞机飞到峡谷下面，一个人要180块，我坚决不坐，爸爸非要坐，说，他这么大岁数了，来玩一次不容易，以后可能就不会再来大峡谷了，我当时还是很生气，觉得这是浪费钱，后来还是被他忽悠着一起坐了。那次还是我第一次直升飞机，还真是挺好玩的，觉得自己好像会飞一样。我觉得爸爸是个很明智的人，他会享受生活，不会错过任何有意义的东西。

每次我写完这些东西，就觉得自己又浪费了时间，我应该把时间省出来多做点有意义的事。

在我过去18年的学习生涯中，很多methodologies都来自于妈妈的指导。

让我记忆犹新的一次是，小学五年级的时候，妈妈帮我做一道书后的动脑筋数学题，就是属于那种超出课堂正常水平，稍微难一点，给有兴趣的同学准备的题。平时我的数学是爸爸负责的，那天爸爸出差了，我又不会做，于是找妈妈帮忙。那道题大概是“小红拿了一杯牛奶，喝了半杯，兑满了水，又喝了三分之一，又兑满了水，接着又喝了六分之一，再次兑满了水，最后把一整杯液体都喝光了，请问，小红喝得水多还是牛奶多？”

妈妈为了让我透彻地理解这道题，拿来两个杯子，向其中一个倒满了水（幸好当时没有牛奶，不然都浪费了），然后向另一个杯子里倒水，演示喝的过程，然后再把第一个杯子加满……如此实验，后来发现桌上装满了两瓶满满的水，于是我知道了，小红喝的牛奶和水是一样多的。

一道简单的数学题，妈妈用实证的方法让我明白了其中的道理，而不是给我讲什么二分之一加三分之一加六分之一然后让我背下来，我现在回想起来，真是对她的方式十分佩服。妈妈应该去当老师，教育孩子，而不是面对案头的一堆待批的文件和无休止的会议。妈妈很有教育的天赋，虽然她也“好为人师”，喜欢说教，比如，打电话给她的时候，她总会拿出报纸来给我念，给我讲国家大事，就好像我不读书不看报一样——我确实不读书不看报，可是我上网呀！这就是妈妈的特点！

妈妈曾经当过很短暂的一段时间的老师，那是她早年在工厂上班的时候，给工人上过语文课，据说那时，那些比她年龄大的工人都叫她“姜老师”，她一直为此沾沾自喜。妈妈的语文确实很厉害，我小时候的作文，她每个字都不放过，给我挑错别字，据说我开始的时候写错别字很严重，她到底把我纠正过来了，省了老师的功夫。还特别指导我怎么样写作文。于是，我从小以来，语文一直很棒^_^。

妈妈教育的另一个特点是，她是以鼓励为主的，每当我取得一点点小成就，她都夸我是最棒的，她从来没说过，“你真让我失望”，或者“这么简单的题你都不会！”之类的话，所以，让我在做任何事之前，都充满了信心。而这个方式也同时存在着不足和错误，它使我曾经有一段时间，不能清醒地认识自己，于是遇到了很多挫折和对自信心的打击。在这一点上，妈妈的方法就不“实证”了。

我小时候总是对妈妈不服气，现在真是越来越羡慕和尊敬她，是不是我变老了呢？我是不是应该把这些“吹嘘”妈妈的文章都累积起来出本书呢？

昨天和朋友聊天，忽然发现了我这个很严重的缺点。不知这是怎样一种心态。小的时候，妈妈如果对别的小朋友好，我就不高兴。长大了，我的好朋友如果背着我和他/她的另一个朋友玩，我听说了以后也会不高兴。如果我的好朋友是和我，还有那个人一起玩，如果我和那个人不熟的话，我还是会不高兴，然后千方百计找那个人的别扭。我是不是太幼稚了呢？

我想这就是独生子女的讨厌个性吧，从小被爸爸妈妈宠坏了，总以自我为中心，就希望别人都喜欢自己。我从来就不理解兄弟姐妹之间的感情，而且我觉得我永远都不会理解。我对比我妈妈和我小姨，觉得我姥姥对两个人也不是一碗水端平，她特别偏向其中一个，呵呵，可她们两个之间竟然没闹什么矛盾，真不理解！可能没被宠的已经习惯了那个被宠坏了的吧，哈哈。如果我有一个兄弟姐妹，我肯定会很嫉妒他/她夺取了爸爸妈妈应该给我的爱，特别是如果他们偏向的不是我：（唉，我竟然想着想着就难过了……幸好这不是真的。

谢谢妈妈一直对我这么好！明天我要做presentation，保佑我成功！

换了新发型以后，忽然发现自己很像妈妈小的时候，现发照片供大家比较，看看像不像。

我小时候一直怀疑不是妈妈亲生的，但现在有点相信了。看来有越长越像的趋势，不过也说不清楚到底什么地方像。反正就是像，再说了，怎么能像到妈妈小时候呢，而不是像妈妈现在，也不是像妈妈二十多岁的时候，难道我返老还童了吗？

前天大盛盛回来了，我很开心，我们大家都很开心。我想到了我们以前一起学习，吃，八卦的日子。

有一天我和大盛盛，大川川，我们三个人一起编程序，在309呆了一宿，第二天早上车被贴了ticket……那时的日子真辛苦，白天美国时间，晚上中国时间，总之，就是不睡觉……还有一次，大川川没写完作业，那道题是关于IP routing的，我俩给他念，0001,0010,1100……然后他就飞快的写，根本就不知道啥意思。

有一次和他们俩编程编累了开始胡扯，结果不知道怎么回事，扯到了人的生死，这个问题上，然后，大川川给我说了什么来着，竟然把我说哭了……

还有一次，在饭饭家吃火锅，Hu and Sun两个人一起吹牛，说要开一个编程爱好者聚会的咖啡店，说要我们那个大牛秦博士当技术顾问，他们开发程序，然后我干什么呢，让我卖咖啡，结果给我气坏了，然后当场跟他们理论了半个小时，还说了句什么“你伤害了我”……

现在想明白了，卖咖啡就卖咖啡呗，只要我们还在一起，在一起学习，一起玩儿，我真的愿意去卖咖啡。

如果不是Hu Sheng，我今天也不会认识Liangliang，甚至跟她更好，（可能是因为她对我很nice，从来都不气我吧:P)。我觉得这就是缘分的奇妙。

我小妈妈要是也在就好了，我们就和以前一样了。

以后不会再有了。

Hu Sheng大概已经飞回去了吧。唉，什么时候才能把咖啡店开起来呢？

离开了原来的家，和大川川也做不成室友了，不过，还是很感谢他原来在学习上帮助我的日子，虽然我总是跟他辩论什么老中医，故意气他。还有他GF来了，我吃了无数的美味食品，真让我大饱口福……我们还在一个城市，真好。

那些有事业的人，都开始奋斗了，小妈妈去西雅图投奔她老公了——说到这里，忽然想到，Hu Sheng还有一次气我，非要让我管小妈妈的老公叫小爸爸……哈哈。那一次她走，我很伤心，其实最后一段日子是很美好的，毕业典礼的时候很开心，照了很多好看的照片，然后我们一起去Miami玩了一个星期并且过了圣诞节，一路上她总是照顾我，因此赢得了小妈妈的美名。回来以后的两个星期里，我们天天一起去图书馆，做饭，吃饭，去健身房，我喜欢给她做饭，后来我又学会做了很多好吃的，我都想做给她吃……她买了飞机票没告诉我，而且也不让我去机场送她，最后，我把她送到了学校的车站。那一天，我真的很难过……到现在，我也再没有见过她，也不知道什么时候可以。

还有2个多月，靓靓也要踏上去往HK的道路，这几个月，一起逛街，吃饭，看电影，好开心。还有，一起看“草泥马”，哈哈……

还好，还有大川川，还有饭饭和小科，我们还在这里，我们还要吃麻辣猪蹄。

这是我来美国的学习生活里，认识的第一帮朋友。也许正是因为这个，才觉得更加珍贵。当我离开这片土地的时候，我一定又会想起这些日子，很累，很紧张，但是很happy。他们甚至让我不想去认识新同学，新朋友。我想把这段记忆永远地保存下来。

妈妈只和我一起待了6天，然后就离开了，我又沉浸在对她的无限想念当中。妈妈回到家以后给我打电话，我对妈妈说，妈妈我很崇拜你，你是一个非常成功的人。妈妈却说，我一点都不成功，我可以做得更好。然后我又问妈妈，妈妈，那我成功吗？妈妈却说，当然了，snoopy，你太成功了呀！

妈妈是我的骄傲，我总觉得，以后，我不一定会比妈妈成功。我的社会地位不见得比她好，在同龄人当中的出色程度，肯定更不及她。因为妈妈那个年代的人，知识学习得都很不系统，受过高等教育的人很少，妈妈能有今天的成就，实在已经是出类拔萃；而我的同龄人里，好多人一路读书，最后没有更高的学位可以读了，却仍然没有找到自己未来的career，也没有一个明确的目标。我离成功，还差得远呢。我向往的，是一份 decent 的职位，所以我认为妈妈是成功的，我也不知，再过5年还是10年，我才能得到一个看起来比较decent的job。而妈妈认同的，是高等教育，是丰富的知识。我和妈妈，对成功的理解，是不一样的。

妈妈不会做饭这个事实已经不是秘密。妈妈很漂亮，又多才多艺，爸爸做饭的时候，妈妈就弹钢琴给爸爸切菜的“擦擦”声伴奏。也许是因为妈妈从小就漂亮高贵，她到今天也不会做饭。而我，正相反。才艺平平，相貌寒碜，上不了厅堂，所以只好下厨房。我真的很希望，她能像别的妈妈一样，来美国一呆就是半年，天天给我做饭。可是，妈妈既不能一待就待半年，而是连7天都不能超过，而且——妈妈也不能给我做饭。

我多么希望能给妈妈做饭呀！她喜欢吃的任何东东我都可以给她做。她是我的偶像，是我的神，因为她是我的creator! Her life also becomes meaningful because of her creation!

我开始有点想念那个印度小朋友了。他在图书馆里，第一次对我说话，于是我们认识了。后来又是在图书馆，一起温习功课，他脱下了外套，露出了里面的T-shirt，我看到他的胳膊很白，然后我心里就很罪恶地想和他比较到底是我更白还是他更白——这是好几个月以前的事情了。然后他给我过生日，并且欢送我去加州，只是他那个时候不知道，我手里握着一张单程的机票，准备一去不复返，从一个sunshine state，到另一个sunshine state，可是最后，却没有去——这也有两个月了。想念一个人没有理由，甚至会忘记我们还在一个城市里，每天沐浴着同样的阳光与空气。不知道为什么，就这样疏远了，或者，我仔细地想了一下，我从来就没有和他接近过。我想到一个人的时候，却只是一遍遍地念叨着那个名字，关于他，关于我和他，却是模糊的。那一天我得知我会有希望留在这个城市里的时候，我是多么的开心，我觉得，我的故事在继续，我和很多人的故事在继续。

我很讨厌自己的个性。我很软弱，不会说不。很清楚有的人让自己不开心，可我还是一如既往地继续着这种不开心，只是为了想让自己committed to something.为什么我这么久了还不能融入美国社会，我对自己很失望。我在和同学说话，觉得自己的英语还是那么差。有一天我照镜子，忽然发现我抬头的时候，额头上就会长出一个“王”字，我戏谑地称，自己变成了大老虎。后来我又看到了一篇文章，说，人的智力在22岁时是巅峰，到了27岁的时候就开始走下坡路。这一年，第一次开始担心自己会衰老这个问题。容貌上的衰老又能怎样，变成大老虎又能怎样，可是，我不希望自己的智力衰老。如果不能保持自己的聪明，我一定会很伤心。又或者，当下的我，已经开始在智力上慢慢地衰退，只是我意识不到，或者不想意识到。我安慰自己，有些东西，在生命里是越积越多，不会变少的，比如说，知识，经验，让我惦记的人，美好的回忆。

也许是过了太久自己的生活，我只会和同学，朋友相处。我很庆幸有这样一段经历，因为我积累了很多和人打交道的哲学。可是，我似乎却忘记怎么样和家人相处，忘记了什么是家。我的family要来拜访我了，于是我得有必要临时过渡到一种新的生活中。我要重新学一下怎么样和家人相处，希望我这方面也能做得一样好。

今天是个风和日丽的天，我们在Bookstore集合，出发去Rogers Farm去摘草莓了，但是结果是一个草莓也没摘到。因为那个农场最近实在太火爆，今早，在我们之前去了好多人，把草莓都摘光了。可恶的是，那个某学生会组织了一庞大的队伍去摘，而且去得特别早，于是我们就没有了。农场主让我们下周再去。于是我们决定下周六一早九点钟就去。

从摘草莓不果的时间中，我明白了什么叫做早起的鸟儿有虫吃。草莓没摘到，觉得很不值，因为组织了浩浩荡荡的队伍，还开去了那么远的农场。于是大家纷纷买了草莓。于是大家又花了钱……不过草莓很好吃而且个头儿很大！

对于摘草莓这个事件的另一收获是一个笑话。某位聪慧的人士又制造了语录。昨天电之，对其说，我明天要去摘草莓。然后对方说：“哦，你要去树上摘草莓呀？”听了此话我不敢相信自己的耳朵，又让其重复，结果还真的重复了：“我说，你要去树上摘草莓吗，怎么啦？”

好吧，草莓是长在树上的。可不是么，我还得爬树呢，所以要早点睡觉，攒足了体力。还要小心不要从树上掉下来。鉴于个人隐私，不能透露这位语录机的姓名和性别。

也许是摘草莓的计划失败了，总觉得特别失落。想吃点好吃的补偿。忽然很想吃火锅，想念采珍集，鑫鹏，日月潭，咪嘻咪嘻涮涮锅，甚至是那个又好吃又便宜又有点不太干净的香香涮菜。我在网上搜着火锅店图片一边看一边流口水。

我觉得自己什么事都做得很好，就是正经事做不好。我今天又去弹钢琴了并且特别开心。然后我又计划着明天去弹，并且晚上再花出几个小时的时间来做饭和吃饭。人总是有很多欲望，如果沉迷其中不能自拔，那就很可怕。我告诉自己，想那些是不现实的，没有用。我知道我所要做的就是克制自己的欲望，把精力放在应该用在的地方。不要想那些好吃的了。

很久没写日志了，列举一下碰到的随机事件和随机想法。

----------------------------关于达尔文--------------------------

这是一个信什么与不信什么的问题。前几天达尔文过200岁生日，一项新的调查表明，美国只有40%的人相信进化论，25%的人完全否定进化论，其他的人不知道自己是不是相信。

开始的时候我还嘲笑美国人的愚昧，可是后来想了想，我也不应该属于那40%里面的。我到了这个年龄，别人让我相信什么都很难。只不过，创造论和进化论相比，我更愿意相信进化论。其实这不是相信，只是接受。在和一个印度人的对话当中，我发现了很有趣的东西。我表明自己是一个Atheist，我说这个世界上没有神，神都是人创造的，而不是神创造人。不然，不同的宗教里面，怎么神都不一样呢。而他作为一个虔诚的Hindu，说，这个世界上只有一个神，是神创造了世界，还有人类，然后人创造了宗教。虽然不同的宗教里面有不同的神，但是那个创造世界的神是唯一的，而且是存在的。

他说的听起来也有一定的道理，而且他坚信这一点。这是愚昧么，在他的印象中，一定是我愚昧吧。

--------------------------大国心态------------------------

这个词是我原创的，如果换一个接近的词，可以说是民族自豪感，但是又不完全一样。美国是大国，中国毫无疑问也是大国。在来美国以前我是不知道自己有这种心态的，因为在国内，外国人还是挺少的，打交道的都是中国人。可是在这里，就不一样了，我是外国人，而美国这个地方有好多好多的外国人。每天在公共汽车上，看到黑人，白人，中国人，印度人，还有不知道什么国家的人，大家见了面也不觉得奇怪好像谁是stranger。我们的民族自豪感很强烈。原来我没意识到这一点，直到有一次，在一个朋友家认识了一个来自孟加拉的学生。这个同学一见到我们，就称赞中国多么多么好，为他们的国家提供了多么多的帮助。然后我们又聊到了他们的近邻印度，他又说他们的电影院里放的都是印度电影，他因此也会说Hindi。后来朋友里又来了两个美国人，这个孟加拉人又不断地称赞美国人，说美国很发达，是世界上最发达的国家，美国人对他们也很友好，他很高兴来了美国。饭桌上他使劲地喝啤酒，因为他好不容易才能喝到酒。然后我们才知道孟加拉的意识形态比较可怕，喝酒算是犯罪，就像别的国家对于吸毒一样，只要被发现，就会被警察抓起来，然后判刑。我发现了自己的民族自豪感。至少我不会当着美国人的面那么称赞他们的国家。而且他对中国也很崇拜，对印度也有点依附的样子。其实要让这位同学培养起来民族自豪感还是挺难的，毕竟他们的历史比较复杂，曾经属于印度和巴基斯坦，也许他也不知道自己是什么人吧。

另一个例子，我那个越南人室友，正在努力的学中文，还经常问我问题。中国学生会组织的各种活动，他都很愿意参加。而他长得又比较像中国人。他是个很nice的人，不过我总觉得他接受的基础教育不如我们好。比如，我给他出的那些小时候做的很有趣的智力题或者数学题，他一道也答不出来。然后我就会以偏概全地想象他们的基础教育不好。另外，他们的意识形态也挺可怕的。他有一个父母为他选的未婚妻在另一个国家读书，还有一个他自己选的女朋友在越南。他跟他未婚妻大概没见过几次面，而他很喜欢他女朋友，但貌似仅仅是女朋友而已。我们听说了这个故事以后，都觉得很有趣。总之，他学习中文，还有参加中国人的活动，总给我一种依附中国人的感觉。我知道我这么想也挺不好的，这不见得是民族自豪感，反而可能是一种狭隘的民族主义。

印度人也有大国心态，但是他们有一点很不好，就是很喜欢和中国人比较，而且在他们的印象中，他们的国家和中国发达程度差不多，甚至比中国好。可是印度的绝大多数地区，直到今天还经常停电，基础设施极差，难道他们不知道中国比他们好多了么？印度人给我的好印象是，他们所接受的教育确实不错，数学基础比较强，是唯一和我们实力相当的。而且他们的英语很好。他们看起来也很自信。但是他们的身上仍然摆脱不了贫贱落后的特点，比如爱占小便宜，穿着打扮十分不讲究，等等。

韩国人也有民族自豪感，可是他们却不是大国。不知道是不是因为这个，这个国家做出了一些令人不齿的事情，比如把历史书上面中国的领土都改成韩国的了。我们周围的韩国人也不少，可是都不怎么聪明，动手能力也不强。还有，就是觉得他们不太自信。

概括起来，大国心态就是：来自一个伟大的国家+民族自豪感+一点狭隘的民族主义。

--------------------------内在的与外在的-----------------------------

以貌取人，是不成熟的表现。但是我，也常常不能免俗。我觉得这是不好的。我那个好朋友是个印度的婆罗门，长得又不错，不知道是不是因为这些，他周围有很多朋友，天天party不断，男生愿意和他交往，女生也愿意。其实他们印度人把人分为三六九等，本来就是不好的，可是我们外国人，竟然也接受了这一点。比如，我们每次看到一个印度人，都会评论一下他的肤色，然后猜一下他是哪个等级的。

不过话又说回来，这个印度人倒是很厉害。他popular的原因，就是他不管这个女孩子漂不漂亮，肤色白不白，都会很快和她熟悉起来，而且他周围有很多不怎么漂亮的女生。我觉得很多男生应该向他学习一下，至少不要只是和美丽的女孩子搭话，不然永远都找不到女朋友。我觉得我也从他身上学到了很多，至少以后，我不会很注重外在的东西，那是不成熟的表现。每个人都喜欢帅哥，可是如果你让别人看到你对帅哥过分殷勤，就会让人觉得你很俗。

One forth century has passed, and I spent this time with you. And I believe that we can spend another 1/4 together.

Thank you, Mom, for giving birth to me, and I owe you everything I have ever had and desired.

You always support me. I need you when I am unsure of my future, and when I am frustrated with things. You support any decisions I have made.

You are my idol. I have admired you since I was very young. You are the most beautiful mother and most intelligent parent I have ever seen. Until now, I can still learn much knowledge from you. You are outstanding, and perfect. And I wish I will be as successful as you.

You told me to pursue a brilliant future. And you told me that there's no god in the world and I should only depend on myself. I believe you. I am proud of you, and I will be the one who you will be proud of.

In this world, I could not find any other person who I would love better. I miss you.

Lunar new year, to me, is nothing more than eating and talking. And of course my birthday. But I never celebrate the birthday on lunar calendar and I almost forget it, because according to the lunar calendar I am always one year older.  In our tradition, people are born to be 1 year old, because one has spent one year when it's mother is pregnant. It makes sense but I don't like it.

The most wonderful time has already ended, and this is the worst new year I have ever had. Little mom left and I don't know who can take care of me like a "little mom" in this city. That day early in the morning Sheng left from the airport, and I realized that we would never had a party or a Barbeque any more. And of course I will never find one who can make me angry and cry, ha ha...but still sad. I felt better that I saw him off at the airport that day, and I thought a lot and realized that it's lucky for me to know him, and his family:)  I admire him that he got something which are ever lasting after this short period. But I am still pursuing. It's better that you leave others, but not see off them and yourself is left alone. But luckily I am on my way.

Little mom and Fanfan both have good news. Best wishes for them.

Mukul seems writing blogs every day. I can read them but don't know how to comment. And it seems that he does not mention anything about me :)

Little Mom, hope you love this song:

1,2,3,4

1,2 - 1 2 3 4
give me more lovin then i've ever had.
make it all better when i'm feelin sad.
tell me that i'm special even when i know i'm not.
make me feel good when i hurt so bad.
barely gettin mad,
im so glad i found you.
i love bein around you.
you make it easy,
as easy as 1 2,(1 2 3 4.)
theres only one thing two do three words four you.
i love you.
(i love you)
theres only one way two say those three words
and that's what i'll do.
i love you.
(i love you)
give me more lovin from the very start.
piece me back together when i fall apart.
tell me things you never even tell your closest friends.
make me feel good when i hurt so bad.
best that i've had.
im so glad that i found you.
i love bein around you.
you make it easy as easy as 1 2,(1 2 3 4.)
theres only one thing two do three words four you.
i love you.
(i love you)
theres only one way two say those three words
and that's what i'll do.
i love you.i love you
(i love you)
you make it easy, its easy as 1234
theres only one thing two do three words four you i love you
(i love you)
theres only one way two say those three words
thats what ill do i love you
(i love you)
i love you i love you.
one two three four i love you.
(iloveyou)
i love you
(i love you)

She has not started the trip, I already miss her. I meet her every day, study, exercise, cook and have dinner and "gossip" with her. We spent great time. She's my best friend. And I call her "Little Mummy" because she always takes care of me and I am always a baby in front of her.

She's leaving for Seattle, a cold and beautiful place, the day after tomorrow. I hate farewell. How can I spend time alone? The friends of mine, who are used to be around me in the past, now get into relationship one by one. Only my little mummy stays with me, but soon, she will be back to her family, a real family.

Never say good bye! Kabhi Alvida Naa Kehna! Best wishes to you my little mummy! I must fly to your place soon in the future! Find a job and buy candies for me!

A long and depressing day. I sent an email to one of my professors and told him that I felt a little sad because all my classes finished and I would graduate soon, and hope to keep in touch with him in the future. He knows me, although I have never asked him questions. I was one of the only two Chinese in the class, and the other is a boy. He asked my name, and it was pretty easy for him to remember than the other 40 Indian names, because our dear professor is also a Chinese. And I even do not have a chance to talk to him in Chinese because I hardly get a chance to talk to him. I am not a good student. My master's study is ending, and I hardly remember that I had ever asked professors a single question during the 4 past semesters. I am always silent. I am not a perfect person. There were many things I wish I did not do.

It seems that it was not my day today. I got hurt and was depressed several times. But after I went out of the bad mood I realized that they were trivial and insignificant matters. I know if I would have a brilliant future, which could be seen at the moment, I would not be unhappy at all. 3 days left, before my last exam day. I hope it will be totally happy 3 days.

I am expecting something. I am such a rediculous person that I turn on and off my laptop many times every single day, and when I turn it on, I will check the mailbox to see whether there's some news. And I visit xiaonei.com and facebook to see what happened to people around me. I am so stupid. I know that I can only check the mailbox once or twice a day. And xiaonei and facebook are not meaningful, at all, which I should ignore.

I am expecting something to happen. I just applied a position yesterday and I begin to expect the news today. How rediculous I am. Time passes by without change. I hate myself. I am not worried at all, about my future. Why? I seem to get lost.

I am peeping at others. I cannot remember when I began to like gossip (Actually I just learned the word "gossip" some days before). But there's no person to gossip with, and so I peep at people on the internet. I saw the pictures of the boy who I fancy, on facebook, and he seems so handsome. But he took the pictures with a girl. I suppose that she must be his girlfriend.  And I know myself is also being peeped. There is a person who visit my xiaonei.com homepage everyday, and I know that it was him. But we did not tell each other about the peeping behavior, which seems like a tacit agreement.

记忆，是会衰老的吗？昨天的我，在寒冷而明亮的图书馆，反反复复地背着那车轱辘一样的英文句子，比如说为什么在A的过程中需要B，因为B能让A的perfomance更好。我忽然想起我原来是一个很善背的人，尽管不理解其中的逻辑。比如，生产力是人类改造自然的能力……制造和使用工具，从事生产劳动，是人和动物的根本区别……还有，最经典的一句，我觉得是这个：“意识是人脑对客观事物的反应。”这些句子，就像尘封的往事一样，一下涌上我的心头。

曾经，对于死亡恐惧的心理，给了我一种暗示，就是，这个世界也许是先有意识，后有物质，并且意识不会随着物质的消亡而消亡。也就是说，人的死，并不是真的死。后来有一天，爸爸又再次跟我强调了，意识只是人脑对客观事物的反应。我终于明白，只有认识到这一点，一个人，才会倍加珍惜自己的生命。这就是为什么，会有的国家有人搞恐怖活动。因为他们不怕死，他们相信死了以后还有来生。如果一个人连自己的生命都不在乎，那么可见他愚昧到了何等的地步。

我一直想不通，人可以有多愚昧。比如印度人，把人分为三六九等。我对印度这个国家有很大的兴趣，直到现在在我的同学中，也可以看到种姓制度的影子。皮肤比较白的印度人，性格就比较高傲，爱说话，好吹牛，而皮肤黑一点的印度人，总是有那么一点点自卑，但其实人是蛮好的。据说在古代的印度，有一段时间人的登记划分比现在还森严，最低等的人，只能从事搬运死尸的工作。

作为唯物主义者的好处，首先，他会珍惜自己生命中的每一天。其次，他明白，人人都是平等的，财富不是天生的，而是用自己的努力来赢得。

而我仍然有很多的烦恼。比如，我常常过度思考，竟然会惹人不快。那次我们一起学Bible，是new testment 的 luke。那个老师讲到了一个词circumcise，我开始不解其意，但是看到大家都笑，那个美国老师不给我们解释，但其中有一个中国学生，是学医的，向其他人解释了这个词，然后可想而知，大家笑得更厉害了。Bible里写道，那个婴儿是出生八天之后才circumcised，老师说上帝很伟大，在医学发达的今天，最佳的circumcise时候也是8天，因为出的血是最少的，而在一千多年前，上帝就告诉人们要在第8天给小孩儿行割礼，这说明主很powerful。接下来大家就开始讨论这是一种巧合吗？我回答的时候，不知道自己哪根筋不正常了，就说，这个东西只是这个作者写的，没有什么根据说这话就是上帝说得，而为什么他能推测出8天，是因为之前有很多人实验过，只有第八天的时候效果最好。

说到这里的时候，老师说：“难道你认为他们会拿婴儿做实验吗？”似乎有点让他尴尬了。然后我明白了，在这个时候我不能用那种一贯的理性和逻辑推理来思考。在这种场合，我只能把它看作承认和不承认的问题，而非相信还是不相信的问题。

我喜欢深度，不喜欢肤浅，停留在表面的东西。可这却也会为我带来痛苦，因为我又要付出做一个和和别人不一样的人的代价。

今天我去申请了OPT，因为别人都申请，所以我也去申请了，貌似这个推理很没有逻辑。然后我意识到，我有将近一年的时间没有见到姜小猫了，并且为了长居美国，可能会有更长的时间见不到她。

因为我快毕业了，我为了留在这里，不肯舍弃一去不复返的美国签证。而姜小猫的position已经不允许她因私出国，不给她发护照，她又不肯舍弃她的position，所以，也不可能来看我。要让她为我牺牲是自私的，因为我都没有要考虑去为她放弃我将要拥有的一切。尽管我知道我放弃一切要容易得多，即使我现在回去了，我以后也有的是机会回来，我还这么年轻。

别人的妈妈能来参加毕业典礼，我的妈妈却不能，而且不是因为钱的问题。有妈妈的人很幸福，而我却好像感受不到这种幸福。人生不过就那么几十年，两代人能够相处的年头就更短了，为什么还要以“年”来计算分开的时间呢？不知道人们都是怎么想的，是想不到还是人情冷漠，不在乎。如果这么想，我就尤其不幸了，姜小猫今年已经54岁了，比我大30岁，超出了一般的妈妈比孩子大的岁数，我有时很恨她，为什么她比我大这么多！听说姜小猫变胖了，可我也不知道她变得有多胖。我爸爸可以来看我，可是我妈妈不能。但是爸爸是不可以代替妈妈的。妈妈对我来说很重要！

我有的时候经常会想起，小时候妈妈带我去儿童公园，带我去秋林。初中的时候，每个周六我们都会去肯德基，那时我的生活真好。她还带我去吃日月潭火锅。还有我们一起去滑冰，她还在公共汽车上被偷了30块钱，那时她还没有车，没有司机。

后来就觉得她跟我还是有距离的，我们爱吃的东西不一样，我吃肉，她吃菜。我喜欢逛商店，怎么逛也不够，她走一会儿就累了，可能是因为天天坐车不喜欢走路，她会去打乒乓球，游泳来锻炼身体，可是她不怎么走路。我很能乱花钱，她很节省，省吃俭用的，这点很令人羡慕。不过我还是很依赖她。上大学的时候，我天天都给她打电话，或者是她天天给我打电话，虽然我们经常见面。别人倒不怎么打电话，我还挺不解的。直到今天，我到了12个时区以外的美国，我也要天天给她打电话，否则，她就会花很多的钱给我打回来。不过我还是愿意个她打电话。姜小猫是一只伟大的猫。我原来没有那么崇拜她，后来我越来越崇拜她，因为她曾经预言的一切都已经得到了验证。她说的都是对的。她很有一种不以物喜，不以己悲的心态。她对我的依赖绝对没有我对她的依赖强烈。每次我都难过得哭了的时候，她还在那笑话我没出息。

我知道她还是愿意和我一起玩的，我们会一起看《加菲猫》还有《Snoopy》。

我喜欢看电影，我能看懂别人看不懂的情节，也许我更能体会编剧的心理。比如，那部很好看的动画片，Snoopy，讲的是一只小狗的故事。我相信大多数人是看不懂的。有一集，Snoopy淘气了，被他的主人查理布朗送往菊山农场的狗学校学习礼仪，他安排小狗先在他的朋友薄荷帕迪家借住一宿，然后这只淘气的小狗就住下来不走了，并且对薄荷帕迪发号施令，每次都打响指来叫饮料喝（因为它不会说话），开始的时候帕迪为了朋友的面子，对Snoopy很客气，可是久而久之，她就受不了了，不再为Snoopy服务，反而让Snoopy刷盘子来顶替住宿费，并且把Snoopy用铁链子栓起来。Snoopy失去了自由。后来查理布朗发现Snoopy一直都没有消息，然后就出去找它。他到了帕迪家，看到矮小的Snoopy踩在板凳上，在水池子里，刷那一池子的碗，他非常心疼，然后就把Snoopy救了回来，然后他们抱头痛哭，虽然Snoopy很没礼貌，经常惹祸，但它毕竟是他的狗，他爱它，他不应该丢弃它。

还有一集，Snoopy 看到了一家马戏团演的杂技很好玩儿，就加入了，在那里，它表演得特别好，名字也换了，变成了“伟大的休格”，它马上成了明星，演出不断增加，在那他还认识了一只小母狗作为他的搭档，两狗相处十分愉快。可是后来，马戏团的主人竟然说Snoopy浑身是白的很难看，要把它染成粉红色，于是Snoopy不干了，要回家，而且要拉着那个小母狗一起走，可是小母狗不走，然后Snoopy就自己回家了，它很失落，它的明星梦破碎了，“女朋友”也没了，不过，它还是没有丝毫犹豫地就跳上了公共汽车。可是它回到了家，冲了个热水澡，又带上了睡帽，睡在了舒适的小床上，回到了主人的身边，它立刻就开心了起来。也许这个动画片看起来很没意义，但是我能理解，首先，Snoopy是个典型的美国人，崇尚自由，不会因为追名逐利而放弃自由，所以它毫不犹豫地离开了马戏团，其次，Snoopy虽然很贪玩，可它觉得还是家里最温暖，它爱他的家人。只有我这样对生活中的一切的观察很用心的人才能看得懂动画片吧！这个动画片不是给小孩子看的，小孩子一定看不懂。也不能给一般的大人看，因为他们只当成幼稚可笑的动画片了。那个作者很了不起，是一位老爷爷，他的情感很丰富，所以才能创作出Snoopy这么好的人物。

附：姜小猫工作照一张

旅游照一张：

我总觉得我的周末不是属于我的，而是属于各种娱乐活动的，这种感觉很不好。先是昨天晚上去recreation，做完了以后立刻就饿了，然后去Roll and Bowl买了一大碗beef and chicken bowl——有点像吉野家的双拼饭，一口气吃完了。看来靠做运动来减肥，对于我来说，实在是不可能的，这种方式只能让我增肥，因为我会吃的更多。其实我早就明白，最好的减肥办法，就是不吃。今天突发奇想去弹钢琴，并且叫上了一个可爱的“细佬”。到了学校才意识到，为什么偏偏选了今天去玩。足球之夜，没有车位可以停，大家都停在了草坪上，我溜了好几圈，凭借着多年积攒的人品，竟然发现了一个别人刚走留下的停车位。停了以后又走了好远才到music building。在那里玩得很开心，师弟弹Canon弹得很不错，我立刻生出了学会这首曲子的想法。晚上和“细佬”，香港小室友，博士师姐，还有另一个香港男生一起去吃Olive Garden，席间他们三人用广东话开心地聊天，我和师姐似乎感到了有点郁闷。按说我的广东话听得也不少，可到现在还是听不懂，或许真的是没有天赋。就像我的英语，一年多的时光过去了，也没有什么进展。语言，对于沟通来说，太重要了。我听着似懂非懂的广东话的时候，竟有点理解了“小越”的处境，被中国话包围，自己却讲不出。我也似乎明白了自己的孤独，就是因为不爱说话造成的，不说话，就失去了很多与人沟通的机会。晚上去了Wall Mart，shopping得很开心，然后才返回，回来的路上感觉像到了中国，整个城市里全是汽车，这大概就是因为足球之夜吧。几次险情，都被我排除了。首先是从沃尔玛出来上街，无数的汽车在我的眼前飞驰，不敢走，不过后来还是抓住了机会跑了。还有一次前面的车急刹车，危险得很，可是我很清醒，也很机智，也稳稳得刹住了。我意识到了自己已经迈出了自信的第一步。于是今天就这样“平安”地过去了，被混过去了。

=======================新的开始======================

从不久以前的某个时刻开始，我决心要做一个有目标的人。我原来一直想读博士，或者说那是我一直以来的梦想。但是爸爸说找工作比较好，同学们也建议我到Industry里面去锻炼一下，我想，那我就找工作吧。后来，我终于迈出了自信的第一步，就像开车一样。于是Summer Term结束的时候，我就决定开始找工作了。首先是改了自己的简历。春季学期的那次career fair让我记忆犹新。那时我想找暑期档实习，结果我什么都不会，并且没有一点自信，那次回家以后，我真的很郁闷，后来，就不再想找了，于是我的暑假就修了课。可是现在的我，觉得还是面对现实吧。这次再弄简历，忽然发现自己比以前多了一些自信，因为多学了一些课，又多了几个projects，感觉自己可以吹得东东多了一些。弄完了简历，我又开始搞自己的个人主页。

http://www.cise.ufl.edu/~heliu/

我发现自己是一个非常痴迷的人，做上了就一直在那里搞它，连着搞了好几天，每次都要加一些新的，好玩的东东。我喜欢那些比较tricky的，比如怎么让字体闪烁，怎么在同一个页面里跳跃，怎么加计数器等等。这些在专业人士来看实在是太简单了，可是对于我这个新手来说却很tricky，其实我从来都没怎么好好看教程，就看别人页面的源代码，学会了点，然后就扒下来弄到我的页面上。我知道自己还是很浮躁，就到此为止了，然后就去向别人显摆我的主页。

后来投了大概5、6个简历，寻找这个学期的part time internship，都是当地的IT 公司。然后还去了校园里的part time job fair。感觉这次太幸运了，竟然有了3个面试机会，最后得了2个offer letter。面试的时候还是挺自信的，特别是考到算法的时候，最后都答了出来。还有问关于PHP和Java有什么区别的题，因为刚刚学过编译原理，也差不多答对了。这两个公司都是设计网站和数据库方面的，一个是用PHP MySQL，一个是用ASP.NET和SQL Server，不过已经答应了第一个，Park on the Fly，就没法去第二个了。其实第二个公司更好，叫352 Media，在Gainesville和Altanta分别有两个开发中心，在Tampa,Seatle, New York, LA等地都有销售处，但这个Internship不给钱。面试的结果就是它们给我带来了一点点的自信，让我相信了自己能找到工作。

=======================压力=======================

实习的公司Park on the Fly 两次开会，让我觉得压力太大了，简直比学一门课的负担还重。也许是面试的时候太能吹了，说自己精通PHP，其实就是会一点么，不应该吹牛，可是为了找到工作不择手段。然后领头的竟然让我做面向对象的PHP，实现一个很复杂的功能，还有后面的数据库。数据库要是设计得不好这个网站就瘫痪了，不知他们怎么那么信任我。一起被聘的还有一个本科生，上大三的，那个美国小弟超厉害，给领头的提了好多想法，真是很让人佩服。我真的很怕自己会中间Quit。我的新的开始，不知道会不会是一个可怕的开始。对于未来，我们无法预测，永远看不到。曾经，我那么不顾一切地追求这个国家，然后我终于来了美国，却没有想好，来了以后怎么办，就这样度过了在美国一年多的日子，没有想象的开心，却比想象的累，比想象得困难，可是也不能回头只能往前走。这次，我又下定决心找了internship，并且成功了，可是眼前的项目对于我来说又很难。我原来不知道，每一次的下定决心，要面对的，不仅是这次的成败，还有完成这个目标以后，又面临着更加可怕和难以预知的未来。我只希望把我在UF的最后一个学期顺顺利利地度过，找一个好工作。等到我找到了工作以后，肯定也不会有轻松愉快的时候了。我想，我人生里的最快乐的时光，已经过去了，它们再也不会重来了，未来的人生，一定是被责任而包围着的。

没有看到live，我的视觉和听觉却也一样受到了巨大的冲击。7日，一夜都没怎么合眼，不是因为满怀希望，是因为第二天期末考试，我每次期末考试的前一天，都会被弄得这么惨。然后早上8点钟起来看电视，却不知道美国的电台不能现场直播奥运会开幕式。不肯死心地把遥控器摁了好几个来回。后来很扫兴地把它关了，去学校温书。在图书馆竟然又忍不住要看PPStream里面滚动的播出。我很喜欢那些大场面，比Universal Studio里面的东东好看多了，因为这才叫真正的大场面。不过我不喜欢周涛在那给我们讲知识，很破坏美感。比如那些墨水儿人在画卷上画山水画，周涛竟然讲什么中国画讲究洒脱，写意，让人感觉很说教，因为这是很common的sense，谁都看出来了他们是在画画，并且是在画什么。如果改成有新意的解说词就好了。

晚上的时候，我们和新室友一起吃饭，吃得非常好，是鲜贝和虾，结果又错过了晚上8：00的直播。后来又看了午夜2点的重播，只看了一个多小时，很想再看，但是我的体力太不支了。不过，看得很尽兴。NBC电视台的解说员很好，他把缶叫做方鼓。我第一次知道缶这个东西，是小的时候听我奶奶讲廉颇与蔺相如的故事，开始是秦王羞辱赵王，让赵王为他鼓瑟，然后蔺相如很会外交，不能让自己国家受委屈，于是让秦王为赵王击缶，并且以自己的生命为代价。于是那个时候我知道了缶，并且知道了他是打击乐器，不过不知道它长得什么样。今天看到的缶的样子，想必是小半的考古复原和大半的想象创造吧。NBC解说员最牛的地方，是那个节目，很多男人在头顶上支撑起来一片平地，然后一个女演员在上面跳舞，解说员这样说：That's the relationship between one and many in the Chinese tradition.他的意思大概是，一个人的成功，需要很多人在下面支撑，我觉得这个解说员很了不起，很懂得中国。还有那个很多人拼出了一个“和”字，解说员解释为"Harmony"，实在是道地。

从来没有看过任何一场体育比赛的开幕式，会像这次的一样，向外人展示这么多我们国家的传统文化。相似的一次是多哈亚运会的时候，有一个歌舞表演时关于“一千零一夜”的故事，是有情节的，不过，那是整个阿拉伯地区共同的文化，而不是卡塔尔一个国家的。但这一次，我们看到的是，一个国家竟然有这么多的传统文化，真是令人惊叹！

对于我来说，中国是父母，美国是情人。

我当然爱祖国。从小的时候，在地理课上，老师的第一句话就是：我们的祖国是地大物博的，拥有者九百六十万平方公里的土地，和世界上五分之一的人口。我见证了。我走过了好多城市，古迹，山水，陶醉于其中的风景，并且认为，地大物博的评价，再贴切不过。最爱的是颐和园，最惊讶的是兵马俑。不过，没有眼界，很狭隘，总以为，没有别的地方，风景会比中国的美。

后来，我从别人的介绍里，爱上了美国。然后见到了它，才发现，地大物博，也很适合它。一个与我们差不多大的大陆，躺在两个大洋的臂弯里，一片土地上拥有四个时区，还有节省天光的夏令时，竟然不会把时间搞错。为什么大家看到自由女神都会欢呼，我不解。大峡谷的壮美，让人无法忘怀，大自然的神力，总是让人猜不到答案。还有，人类的成就更了不起，沙漠之中，建起一座黄金的城堡。它的包容更让人敬仰，坐在公共汽车上，我们看到的是，各种肤色的人讲着同一种语言，这真是一种奇观！

我们有relationship between one and many，美国也有。我们的one，是同一个目标，行动的统一，我们的many，是人多力量大，是人与人的和谐相处。美国的one，是自由，民主，美国的many，是平等，包容。因为出生与成长在第一个地方，所以，第一种relationship，是我价值观形成的开始，我追求了第二个幸福的地方，所以，第二种relationship，影响并改变着我的价值观。我两个都接受，两个都爱。没有人可以选择自己出生的地方，就像没有人，可以选择自己的父母。但是，也没有人，不爱自己的父母。

今天，让我感动的是北京奥运会开幕式的画面，缶面上出现的倒计时数字，很震撼。上一次这样差不多强烈的感动，也是一个倒计时的场景。那是2008年7月3日的午夜，我很巧的在拉斯维加斯和玩儿，很巧的，我在拉斯维加斯玩的时候就赶上了国庆节。11：59：50的时候，无数的人，都站在巨大的天幕电子屏下，仰着头，喊着：10，9，8……然后，奇迹出现了，我们头顶的拱形天幕，上演了一场电影，一个个熟悉的历史画面出现在我的眼前，一个厚重的声音，朗读着"We hold it as a self evident truth, that all men are created equal..."我们看到了那份用十分好看的字体，写着这些文字的纸，然后又看到了自由女神，看到了大峡谷，砖红色的金门大桥，后来，到了高潮部分的是，第一颗原子弹的实验成功，空前绝后的人类登月……然后我突然意识到，美国人的聪明，这个国家，没有那么多传统文化可以表达，但是，它表达的东西都很有力，因为它不乏这样的说明例子，美国的成就，也是全人类的成就。接下来，就是各种红色和蓝色的图案在飞舞，还有白色的星星，国旗的图案，配上国歌旋律的影子，当然，还有焰火的动画，那种震撼，能够让一个外国人，爱上美国。爱上它的原因，不是因为它煽情，而是因为，你觉得，生活在这个世界上，而不是这个国家，你见证了很多人类的伟大成就，这是一件充满了幸福的事情。它也让你觉得，美国，就是你的家。因为原本这个土地上的人，都是外国人，后来，他们都来到了这里，并且爱上了这里。

中国像one，因为中国有top 1的悠久的历史和灿烂的文化。美国像many，因为美国是一面有着diversity的镜子，reflect the world。

中国像many，世界各地，都遍布着华人的脚印，他们勤劳，勇敢，用双手创造了自己幸福的生活。美国像one，因为这里的人，都为了一个目标，追求自由平等和幸福而来。

祖国是父母，美国是情人。一个人，要爱他的父母，可是，他也爱他的情人。父母选择他，他选择情人。两个都重要，两个都爱。他不会因为怕人嘲笑而拒绝说出：“我爱美国。”

我还没有过过这么长的一个夏天，佛罗里达温暖的阳光的普照下，这个夏天，它来得早，去得也迟。

曾经看过一个电影，叫做《非常夏日》，一个很好听的名字，让人引起无限遐想，其实讲的是一个发生在夏天里的，并且是一个可怕的故事。两个素不相识的年轻人，一男一女，前面铺垫了很多，好像意思大概就是这两个人生活得都十分辛苦，为了生计到处奔波。后来，忘了是什么原因了，他们被一个坏人绑架了，放到了汽车的后备箱里。起初是绝望，等死，两个人聊了很多。然后巧的是这个男的是个修车工，修过这辆车，熟悉它的构造，他知道这个后备箱没封死，只是被车牌子挡住了。于是两个人在后备箱里面，摸着黑把车牌子卸了下来，然后就见到了外面。他们伸出了两只血淋淋的手，被路人发现，然后得救。很有趣的一个故事。

我也来讲讲这个夏天里发生的故事。首先，第一次有夏天的感觉，是去亚特兰大的那天。

那一天是4月26号，我竟然伙同一群爱国青年，去参加了一个集会。也许这件事情已经被大多数人淡忘了，因为后来，我们的祖国又接二连三地发生了太多的不幸，所以大家就把这件事忘了。那次，是CNN的主持人卡夫蒂，十分欠揍地说了关于中国的种种不好，又反奥运，又支持达赖喇嘛。总之就是该反对的他支持，该支持的他反对，我就奇怪这个世界上怎么有这么多颠倒黑白的人。不过那时的我，没那么高的觉悟，也没那么容易被煽动，我其实挺害怕游行和集会的，特别是长大了以后，不再是老师说什么就相信什么的初中生了。我不喜欢把情绪搞得很激烈。不过那次，听说是去亚特兰大，CNN的总部，我的兴致一下就来了。在我印象中，亚特兰大是个非常好玩儿的地方，第一次向往它，是因为96年的亚特兰大奥运会，后来又看了电影《乱世佳人》，里面美丽的城市就是亚特兰大。亚特兰大有CNN的总部大楼可以参观，有一个世界上最大的水族馆，哇塞，我最喜欢看水族馆啦……还有可口可乐公司，据说那也是个主题公园，里面的千奇百怪的设施到处喷可乐，让你躲都躲不了，可乐当然是随便喝的了，还有就是公园里到处都是厕所……可乐喝多了就得去解决喽。于是，亚特兰大深深吸引了我。虽然我知道，这次不是去玩儿的，但是也还是想去看看这个心目中喜欢的城市。另外就是亚特兰大有两个牛校——Georgia Tech 和 Emory。听说这两个学校的中国留学生肯定要去的，当然要见见他们的风采了。最后，基于这种不单纯的动机，我踏上了爱国集会之旅。

亚特兰大在Geogia，虽然在佛州的北部，可是却比佛州热。我们的车沿着75号州际公路北上，慢慢悠悠的，7个多小时才到。早上4点就出发，我在车上昏昏欲睡，几天后就是期末考试，我还拿着《算法导论》，看了一会儿 NP Complete。那个时候真是没有心情，不然我一定好好研究研究这一章的，因为它非常有趣。下了车，顿时觉得夏天来临，热得要命。我们的车就停在了奥林匹克公园附近。要说CNN的地理位置还真是好，离奥林匹克公园那么近，这一下就逛了两个景点。我还真觉得自己是来玩儿的。

从奥林匹克公园的入口进去，就看到了很多国旗树立在公园的一边，我们找到了中国的国旗，大家都不约而同地拍照。这个公园并不大，现在有很多小朋友在那里玩儿，中间有喷泉，还有一些小房子，大概是卖纪念品的，让人感觉是一个休闲广场，很难想象它曾经就是奥林匹克公园。我记得96年的亚特兰大奥运会被评为史上最差的一次，而且就在我脚下的这个公园，还曾经发生过自杀性爆炸，一想到这里，顿时觉得可怕。大家都换上了统一的服装，白色的底，上面写着“Go Olympic, Go China”，然后背面就是一面中国的国旗，字儿和国旗都是血红血红的，有点儿吓人。然后大家还往脸上贴国旗的不干胶，接着，每人又发了两面国旗，一个是中国的，一个是美国的。不知这些道具是在哪里定做的，美国国旗做得比中国国旗小很多，也许是故意的，不知老美看了会怎么想。

开始时的心情是不一样的，从早起出发，在公路上奔驰，这个过程都是兴奋的，到了CNN大楼的跟前，更是如此。我好像忘记了自己是来干什么的了，很有兴致地在大楼前拍照。大楼外面CNN的红色巨大标志，非常引人注目。进入大厅，里面又有一个成千上万的新闻图片拼成的CNN的Logo。大厅里还有一个地方，展出了20年来CNN的报道中最有代表性的新闻图片，其中有1989年的 Tian An Men Event，那个图片也很好认，一眼便看的出，还有曼德拉当选南非总统，还有911，等等。大楼的中间是一个天井，头顶可以看得到阳光。向上仰视，也可以看到各个楼层的风景。即是是那天，几千中国人为在外面堵住了交通，来CNN参观的人还是络绎不绝。我们在这个天井里面，仰着头看，仿佛自己就是那只可怜的青蛙。四周有好多好多的快餐店，来吃的人也很多，我们也在那里吃了。感觉美国人十分会做生意。这一次所有的餐厅终于都供应可口可乐了，一定是在亚特兰大的得天独厚的优势，而不是像我们那里，到处都找不到coke，到处都是pepsi。

后来的心情就不是很好了。站到了CNN的门口，和大家一起举着标语，挥着小旗，大家喊着“卡夫蒂道歉，卡夫蒂下台”等等，我费了很大的力气，也喊不想。然后我的心情就很紧张。接着就有一点点后悔的心态，说不清楚。后悔的是自己匆匆忙忙就决定来了，而且目的不纯，抱着好玩的心态，又放着考试不管。整个活动两个小时，可是在路上，单程都要7个小时，这一天，就这样过去了。我觉得现在的我已经无法理解曾经的那些爱国青年的举动了，我变了，很可耻。后来，在那里站着，十分的渴，总是想喝水，喝可乐。心情又不好。盼着我gg来，因为他们学校也要来，他也来了。其实说实话，我这么积极，也是想和他见面，虽然我们都要走好远，比到彼此的地方还要远，可是也是为了一个名堂，所以我就参加了这次活动。可惜他们的车误了时间，到活动快结束的时候他们才到。然后我们就见了个面，但是我们学校UF马上就要回去了，因为路途遥远。于是我就难过得哭了，感到这一趟，什么收获都没有。自己没有融入到那个氛围中，也没去参观可口可乐和水族馆，还有就是和小gg见了十几分钟，就要走了，也没有想过什么来日方长的事情，总觉得好像以后见不到了似的。烈日当头，我哭过的痕迹吸收了更多的紫外线，于是整个脸都红了，晒坏了。在那十几分钟里，小猴猴就一直领着我的手，其实也挺难忘的。

后来我就明白了，冲动是魔鬼，想象中的事情都是那么好，然后不顾一切地去做，结果弄得很狼狈。后来UF组织去吃饭，我们到了一个中餐馆，坐下来点好吃的。然后小猴猴打来电话说他们也在中餐馆，结果不是一个……

我们点了很多很多的好吃的，正宗的四川菜，特别好吃，尤其是水煮肉片，很难忘。那次，是我来美国以后吃的最好吃的一顿中餐了（不过后来在纽约吃到了更好吃的）。

后来回到了家，很想学习，但实在是被折腾得太累了，倒头就睡。

这个非常的夏日啊。