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中午吃饭的时候，妈妈给我打电话了，我看到来电显示，还惊了一下，以为出了什么事，妈妈怎么这么晚给我打电话。然后妈妈说她和爸爸去看话剧了，还吃了饭，于是半夜才回家，现在快睡觉了，想着给我打一个电话。我才放心了。原来是出去疯玩了，并且还给我讲都玩了什么。我喜欢她这样与我分享快乐。平时都是我给她打，所以似乎当她给我打的时候，我会特别的高兴。

早已经不知道什么东西什么价钱，也不知道去饭馆吃饭要多少钱。抽屉里还放着2000的人民币现钞，是很久以前，妈妈给我准备好，让我带来，留着我下次回国到了北京机场以后再买到哈尔滨的机票。当时我还跟她说不用，还哪有带人民币出来又带回去的，到时候在提前网上买就行了，还便宜。妈妈说千万不要提前买，万一之前的航班晚点了怎么办……非要我下了飞机再买。哪有买当天的机票的，那么贵。后来还是带着了，也不知道什么时候才能把这个钱花出去。

一颗浮萍。

看书去了，不乱想了。

看了国庆60周年阅兵式的几点想法。

++++++++++++++++++++++++++++++++国与家++++++++++++++++++++++++++++++++

记忆中去过大概五次还是六次天安门，最近的一次是坐在车里经过长安街，看到很鲜明的红色，心头总有一种莫名的震动。还有一次经过新华门，看到门里面的墙上写着五个鲜明的大字：“为人民服务”，这句话听得太久了，从小到大，原来的时候不能体会其中的含义，当他们跃然纸上的时候，反而能揣摩出一种无声的力量。比如说，在现实生活中，也不是所有的人都有能力去take responsibility。为人民服务，就要负责到底，要忘记个人的利益，甚至要把个人的幸福与享受生活的权利抛在脑后。昨天在文学城上看到了一个帖子，讲的是一个妈妈为了不影响参加阅兵式的儿子的情绪，向他隐瞒了父亲去世的消息，直到胜利完成任务以后才告诉他。虽然文章里是赞扬这位母亲的，也不管它的真实性如何，但我看了以后，最先出现在我眼前的确是这两个字“人性”。这也并不奇怪，我们五千年以来的文化积淀就是如此。从小听到的故事是，大禹治水，三过家门而不入。而在西方，《荷马史诗》里所讲的却是，奥德修斯为了回家，在漫漫征途中走了十年（顺便宣扬了一夫一妻制，就是奥德修斯拒绝了美丽的女神，最终和发妻团聚）。我们的歌里唱的是“有国才有家”，国在家之上。很多人把这个归结于社会主义，我不这样想。我认为原因同样在于历史的积淀，历史太悠久，文明太灿烂，很难让你不去爱上自己的国家。美国这个国家，是从一个一个殖民地发展起来的，然后有州，最后有国家，和我们完全是相反的，所以他们把家放在国之上。这是人性。

+++++++++++++++++++++++++++++++++服从++++++++++++++++++++++++++++++

小学的时候参加过学校组织的一次国防知识竞赛，背那些题目的时候，对一句话仍然记忆犹新：“军人以服从命令为天职”。我最喜欢看的场景是那些装备部队开过来的时候，觉得很有威慑力。看直播的时候因为大家都在说话，没专心看，第二天忍不住又看了一遍。发现了在总书记乘车检阅的时候，音乐一共有三段，第一段是检阅步兵方队，到了坦克的时候马上换了另一段，最后到了二炮的装备时又换了一段，一段比一段更有士气。好吧，我要说的是服从命令这个事情。其实看到坦克开过天安门城楼，我总是难以不去想到另一个纪录片，也是坦克开过天安门的真实情景。那个纪录片的名字叫做《天安门》。片中出现了深夜开进北京城的解放军的军车，还有一些老百姓。一个妈妈拉住军车上一个解放军的手，声泪俱下地对他说：“解放军同志，你们也有爸爸妈妈，我的孩子跟你们一样大……”那几个战士竟然哭了。让我不解的是，他们为什么会哭，他们为什么会心生怜悯。军人，以服从命令为天职，命令是什么，他们就要做什么，不可以有个人的情感。原来，这也是人性。

+++++++++++++++++++++++++++++++++万岁++++++++++++++++++++++++++++++++++

他说了三个万岁。第一个第二个，不是同年同月同日生，但应该是同年同月同日死。我只觉得最后一个万岁是真的。听起来总有些封建迷信的色彩，所以我不喜欢这两个字。换了多少个朝代，加起来也只有一万年的一半。可是人却没有变，黑眼睛黑头发黄皮肤，人的美德没有变。不管怎样，我是爱这个国家的。至少今天的我，看到的是让我骄傲与自豪的国度，是让我心潮澎湃，潸然泪下的画面。人都会犯错，会失败，这是人性。而历史，总是由胜利者来书写的，所以，很多我是相信的，一些半信半疑，一些完全不信。但我，总归见证了一段历史。

今天是北半球的秋分，日和夜一样长，所以应该是六点天亮，六点天黑。但因为我们用的是夏令时，所以天黑的时候应该是七点吧。从夏至到秋分，三个月过去了，太阳从北回归线走到了赤道，我们也走过了四分之一个年轮。夏至的那天，我记得，因为那是一个最长的白天，而又在日光节约时间里面，所以下午便显得格外的漫长，九点的时候天才黑，让我想起了哈尔滨的夏天，也是八九点钟天黑，因为我们的纬度高，四季分明，昼夜更替的变化更明显。而在接近赤道的地方，是没有四季的。对于我来说，哪里都是南方。

每天都是一样的，明媚的阳光从不吝啬给我，我在这个阳光地带里，已经走过了两个秋天和两个春天，第三个秋天也过去了一半。人生里没有留下什么记号，可是时间还是照样走不会等我。我想念我长大的地方，想念那干燥而冰冷的空气，而这里温和的气候，却是我无福消受的。

昨天的一个梦。

我回了家，和同学疯玩了好几天，然后爸妈催着我收拾行李该回去了，手里拿着返程机票，猛然发现自己竟然忘了去沈阳搞签证，意识到回不去了，竟然大哭起来……

然后冥冥中一个声音忽然对我说，你还在美国呢，于是费力睁开眼睛，看到天花板上的自动喷淋装置，发现了自己果然还躺在美国的家里。高兴得不得了。

看来我还是不够想家。

这就是“夜来幽梦忽还乡”吧！

今天是中元节，我来说说我奶奶吧。奶奶离开我们六年多了。我虽然不迷信，可是却相信只要我对奶奶说一些话，她一定会听得到。

对奶奶最深的印象，就是她给我进行的学前教育。上学以前，她就开始教我背古诗，背了好多，还给我讲故事，她最喜欢讲的就是《廉颇蔺相如》和《荆轲刺秦王》，讲得栩栩如生，简直和后来在中学语文课本里学得一样，想必奶奶和那些编书的人都熟读了《东周列国》和《史记》之类的吧，我当时就是很喜欢蔺相如，觉得他聪明机灵，不喜欢廉颇，觉得他有勇无谋。不过现在的我，还是喜欢廉颇。第一是喜欢他的帅真，不喜欢蔺相如做人的圆滑；第二是喜欢他的才能，认为他是驰骋沙场的战将，而平时只靠三寸不烂之舌活命的人总归没有什么大本事；第三论出身，蔺相如只是个宦官家的门客，这种地位低下的人总是会耍各种手段以求得生存，见什么人说什么话。后来廉颇作为大将军最后竟然还能够负荆请罪，不知应该由衷地敬佩他的能屈能伸还是说他被蔺相如忽悠了。

那个和氏璧的前传也很有趣，语文书里就没有了，不过奶奶给我讲过。我觉得那个卞和氏很傻，拿着一块宝玉不传家，非要跑去献给有眼不识玉的君王，最后自己还被搞残了……不过没有这段前传，大概就没有后面蔺相如的故事了吧。其实后来蔺相如也是勇敢的，为了保护赵王，敢和秦王作对。可是我实在不相信他会真的玉石俱焚，也认为他后来故意躲着廉颇不见实在没出息。其实教科书就是会给我们洗脑，让我们丧失判断力。

再回来说我奶奶吧。还是上学之前，有一次教我背那首《渭城曲》里面有“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，当时就觉得这两句特别有意境，虽然不太懂。在那一天奶奶带着我去她的一个好朋友，另一个老奶奶家串门，那个老奶奶给我拿了一杯“喜乐”（就是一种酸酸甜甜的奶制品），我喝了一半的时候，忽然举起那个喜乐的瓶子，对那个老奶奶说：“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，然后那个老奶奶惊讶地看着我……

我也做过骗奶奶的事，至今很后悔。那是刚上学那年。我妈妈逼着我练琴，我特别抵触，从来不好好练。我妈上班之前跟我奶奶说，看着我练琴。我奶奶喜欢看书，在她自己的房间里看，我在另一个房间里练琴，然后奶奶就会听到琴声。我当时不好好练，找出来那个谱子的示范磁带放到录音机播放，奶奶就以为是我弹的。我妈回来以后问她：“孩子弹没弹琴？”奶奶说：“弹了，弹得可好了！”然后我就在那里笑。

后来，我到底是因为抵触，跟妈妈摊牌说不学了，妈妈也没逼我，并且还说让我学习。我乐得不行，以后就真的不弹了，天天看《机器猫》。几年以后我还是后悔了，因为发现自己还是很喜欢它。或者是因为得不到，总是会更喜欢，或者说继续学，继续练，也还会想出更高明的方法骗大人。后来还是因为喜欢，就自己瞎弹，也会陷入其中。但是仍然觉得我错过了一些可能更有趣的经历，也觉得我曾经的那些小伎俩，真的就是自欺欺人。可是不知道对于那个年龄的孩子，有那么强的意志品质是不是不太可能。还是那次根本就注定了我的性格。算了，一切都过去了，不可能重来了。

希望奶奶在那边一切都好。

今天好像是七七节吧，晚上我和小珍去MSL学习，昨天我们也来了。这次还是去了五楼，这个图书馆有我太多的回忆，可是怎么也逃不掉我不愿意想起的那段日子。

那天吃饭的时候，他们对那个新生说第一个学期还是挺轻松的，我听了以后很难过，虽然已经过去很久了，可是还是不愿意想起，先不提学习的事，第一次去买菜的时候，就因为打碎了一打鸡蛋中的五个而哭了，因为不知道自己下次什么时候才可以坐别人的车去买菜。一年以后我买了车，于是开始去帮很多人，发现后来的新生都这么幸运，都有人帮忙，有的时候想，是不是自己那个时候不怎么受欢迎，没有什么人对我主动搭讪，而我，又不是一个主动去找别人的人。现在想一想还是有点难过，也想明白了当时不懂的很多事情，比如为什么他们更愿意和另一些人说话，而不是我。不过那都是过去的事情了，纠结在其中也没有意义。一年以后似乎成熟了一些，变得比较社会了一点，这让我赢得了很多朋友。比如，因为无意中说起，我也喜欢弹琴，于是就和猪猪一起去弹，后来我们成了无话不谈的朋友。

其实也还是有被别人搭讪的时候，也是在这个图书馆，当时我和Hu Sheng在一起自习，这个时候迎面走来了一个印度人，对我用中文说：“你好吗？”我很惊讶他怎么会说中文，因为我以前听过美国人，韩国人说中文，可是从来没听见印度人说过。然后Hu Sheng对我说，这个老印挺帅的呀。可是我当时没注意。我就这样认识了Mukul，也是在这个图书馆，于是他成了我认识并且熟悉的第一个印度人，然后我熟悉了更多的印度文化，还吃了几次印度“美食”。

其实对于这个图书馆，我最不愿意想起的就是那个冰冷的五楼，我在学习上最最困难的时候，没有时间睡觉，以及即使躺下也无法入睡的时候，而且那个时候我没有车，十二点的时候坐公共汽车回家，到了家又要去偷别人家的无线网……饿的时候没有吃的，然后走到sweet bay去买，在里面一边逛一边哭……

然后是master毕业的时候，我没有了课没有了作业和考试，和小妈妈一起去liabrary west看书做面试题，那段日子还是挺开心的，后来小妈妈飞去西雅图了，而我的学生卡也无效了，不能去library west了，于是我又回到了MSL，一边看着C++ primer，一边去Career Cup上面做题，一边投简历……有一天，在那里，我不知怎么的，忽然大哭起来，还被路过的饭饭看到了……

其实有一阵还是挺开心的，天天party不断，也有机会大显自己的厨艺，然后就是八卦……不过现在想想，我最难忘的还是困难的那段日子，而不是后来吃吃喝喝的日子。

后来我忽然意识到，这些日子都是我自己一个人度过的，所以我不能忘记。现在我住在舒适的房间里，出门就开车，我更是不能忘记，虽然我也不愿意想起。所以在复习Qualifying的这段日子，我还是选择了这个地方，不知自己是不是有受虐倾向。

今天是登陆美利坚两周年的纪念日，在此留个记号。

8月11日的傍晚，在纽瓦克入境，Welcome to the United States. 因为jetlag是整整12个小时，我看到窗子外面落日的余辉，还以为那是黎明。

夜里到了奥兰多，颇担心了一下没有人接我，不过很快就看到了陈涛gg和姬玉姐姐。缘分啊，他们成了我在这里认识的第一个和第二个人，后来的事情更有缘分，那是后话了。然后他们把我拉到了Gainesville，我一路上都在睡觉，醒来以后，发现已经到了一个叫做Diamond Village的地方，是郑小盈姐姐的住处，那里我过了美国的第一夜，对她的房子羡慕不已。结果两年以后，我现在竟然真的住进了Diamond Village。

半年以前我差点以为我要离开这个城市了，我下决心独自一人去湾区找工作，还买了去San Jose的机票，后来竟然没有走，机票浪费了。我老板也就是陈涛的老板把我招进来了，然后我就有了实验室，有了办公桌，旁边就是陈涛，就是我在这里认识的第一个人。我觉得我就是和San Jose没缘分吧，想去都去不成。

两个年头其实没有那么长，但是我有了很多改变，开始的时候会为学到一点东西就沾沾自喜，可是现在却觉得自己还是没有什么可以拿得出的东西，变得越来越谦虚，也变得越来越没有进取心了。

认识了很多人，也离开了很多人。

有一点相同的就是，仍然是自己独自体会这种心境，没有人在旁边打扰。我总觉得我体会得还不够多，以后会有更刺激的事情，I have a long way to go.

今天去毕业典礼现场玩了，最大的感触就是博士好多呀，而且女的多，一个比一个年轻，一个比一个漂亮，让我不由得感叹这个世道……不过，还是要衷心地祝贺我的好朋友，好姐姐，在今日得到了Dr. Liangliang Jiang的美名。现在奉上图图，大家来看一看漂亮的女博士们吧：

看看这接连的3个女的，都不差呀！第一个有点像律政俏佳人。

这个印度mm也不错

不过我觉得最好看的还是这个

呵呵。

昨天为了庆祝国庆节，大家一行5人去Cedar Key抓螃蟹，结果是一根螃蟹毛也没抓到，反而弄了一身烂泥巴。

回来以后很不甘心，跑到大东超市去买了12只螃蟹，回来做了香辣蟹。去之前还跟大东老板吹牛，说我们一个人能抓20只螃蟹，5个人就是100只，肯定吃不了，到时候让他收购，然后大叔预言我们肯定抓不了那么多。结果被他言中，我们不但没抓到，结果还去他那买……很是丢人哪！

总结一下，我们失败的原因，是太不够敬业，没有把抓螃蟹当成一件很严肃的事情来看待。为了钓螃蟹用的诱饵——鸡腿，本来要把生鸡腿放坏，但我觉得那样太恶心，于是就把鸡腿给卤了，做熟了，结果就是本来该给螃蟹吃的鸡腿，都给人吃了。整个抓螃蟹的过程，又热又脏，大家一会儿就受不了了，终于体会了农民伯伯的辛苦！

不过吹了海风，买了纪念品（明信片），还吃了当地海鲜，回来以后还做了香辣蟹，吃了烧烤，真是不虚此行呀！

和很多人相比，我是幸福的，因为我有爸爸。我比妈妈幸福，比爸爸幸福。昨天给爸爸打了电话，然后问他知不知道今天是什么节日，爸爸说，是父亲节吧，我说，你咋知道，他说因为你这么问我就猜到了呀。我比妈妈幸福，妈妈没有人可以打电话了，她11岁的时候，她爸爸就不在了。爸爸也没有人可以打电话了…… 我对妈妈说，妈妈你真可怜，555……要不你给“老猪”打个电话祝他节日快乐吧，没想到她说：“我才不给它打呢，它又不是我爸爸！” 注意，是“它”。

爸爸对我的爱是发自心底的，他也把我宠坏了。在妈妈训斥我的时候，我总是去找爸爸，爸爸从来不说我，更不会打我。有一次我淘气，把Mary惹生气了，大概是对我进行了打屁股的家庭暴力，那时候爸爸出差了，我特别委屈，就一边哭着一边说：“爸爸,你什么时候回来呀？”说了好几遍，后来被Mary当成了笑柄。他去南非工作的那几年里，Mary总开玩笑似的对我说：“爸爸，你什么时候回来呀”。爸爸脾气好，可是却是一个很讲原则的人。我小时候有一次买冰淇淋，那个冰淇淋化了，把冰棍杆抽出来，冰淇淋就掉到了地上，然后爸爸义正辞严地让小贩给换，那个小贩不给换，说谁让你没拿住，平时脾气好的爸爸竟然变得特别威严，感觉要揍人家似的，结果那个小贩害怕了，马上给我换了一个。我问爸爸，你还真能揍他呀？爸爸说为了孩子啥干不出来，再说又不是咱们不对。他经常没大没小的，小时候有一次看电视里放的电影《红灯记》，看完以后他就学里面的台词，说：“孩子呀，你爹本不是你亲爹，你奶奶也不是你亲奶奶。”结果被我奶奶听见了，说：“净瞎说！”

我和他爱吃的东东也一样，我们都爱吃羊肉，爱吃火锅，爱吃鸡爪子，肥肠，毛肚……这些东西是妈妈一口都不吃的。爸爸做饭很棒，也教会了我很多本领，妈妈在家是从来都不做饭的。

前几年的一个暑假，我和爸爸经常从家从泰山小区坐一个小时公共汽车去江边，然后花4块钱坐轮渡去太阳岛乘凉，在那里吃面包，红肠，看书，傍晚的时候再回来。后来我们有了自己的车，我却没有坐过几次。我喜欢那个时候的日子。我已经错过了一个夏天，又马上要错过另一个夏天了。

现在我生活的这个地方阳光明媚，夏至迫近，又赶上日光节约时间，下午就变得格外的长。可是，这个漫长的夏天不属于我。就如我喜欢北京的繁华，也喜欢纽约的热闹，可是，它们都不属于我，我不可以找到归属感。所以，我错过了一个又一个的夏天。

爸爸去香港看我的那次，我和他分开的时候，竟然大哭了起来，然后没想到爸爸也哭了，其实那次只是一个多月没有见面，然后再过3个月我就回家了，但是不知道为什么我们的心理都那么脆弱。那一次他没让我送他到深圳，我们在湾仔告别，结果他说他一直哭到深圳，要不是戴着茶色的眼镜，就被别人发现而丢人了。然后很奇怪的，我过了几个小时就去深圳找他了，又陪他在深圳呆了一天，后来就好了。

去年5月8日的时候，我去奥兰多机场接他，看到他过来，有点不相信那个就是我爸爸，我觉得他变瘦了，也变老了。所以心理很难过。妈妈我是不难过的，我什么时候看到她，都是一个样子，此前有16个月没见到妈妈，觉得她一点变化都没有，反倒我觉得自己变老了，可爸爸，半年不见，就觉得他变化好大，不知道为什么，他总是越来越瘦。我小时候印象中的爸爸，永远是胖胖的健康的样子，所以赢得了老猪的美名。初中的时候学那篇《背影》的文章，不理解为什么他爸爸给他买橘子蹒跚地爬月台，他会悄悄的流泪，也不明白他爸爸回来的时候，他为什么会把眼角的泪赶快拭去。那个时候真不懂事。

在纽约一起玩，我们走在第五大道上，两旁都是那些名牌商店，他不知为什么突然对我说，孩子，等你老的时候，你会想起爸爸和你一起在纽约玩的情景。不知道他为什么会说如此难过的话，也许爸爸真的老了。

我会想起自己做过的一些很不懂事的事情，至今仍然十分后悔。那次爸爸的同事来家里打麻将，我因为不高兴，到底把他们逼走了。我现在想起都觉得自己太对不起爸爸了。我的同学来家里玩，爸爸又陪玩有给做好吃的，可是我怎么能这么差劲呢！

我总是后悔走的这么远。都说好男儿志在四方，可我不是男人，我还有父母，而且我又是唯一的一个。我自知与他们相伴的时间不多，而且会越来越少。以后大概会回国吧，可是以后的以后呢，我想我可能会有小家庭吧。凤凰卫视的窦文涛说，孩子不欠我们什么，我们养育他们的同时，他们也给我们带来了很多快乐。他说的对，父母对孩子负责，是天经地义的，而且不应该期待孩子回报什么。如果父母对孩子不好，还要孩子回报，这更是不可能的。我想我爸妈就是把一切早已想明白了，只不过我越来越觉得愧疚，可我实在不敢对他们承诺什么，我自知没有这个勇气，所以，我知道了我一定要对自己的孩子好，把这种爱传承下去。

我有一次在学习上遇到了困难，打电话给他们，爸爸对我说的是，没关系，只要尽力就行了，别累坏了身体呀。妈妈说的是：“活人还能让尿憋死呀！问老师，问同学，赶快做出来！明天就去问！”

后来在大峡谷一起玩，爸爸说一定要坐直升飞机飞到峡谷下面，一个人要180块，我坚决不坐，爸爸非要坐，说，他这么大岁数了，来玩一次不容易，以后可能就不会再来大峡谷了，我当时还是很生气，觉得这是浪费钱，后来还是被他忽悠着一起坐了。那次还是我第一次直升飞机，还真是挺好玩的，觉得自己好像会飞一样。我觉得爸爸是个很明智的人，他会享受生活，不会错过任何有意义的东西。

每次我写完这些东西，就觉得自己又浪费了时间，我应该把时间省出来多做点有意义的事。

在我过去18年的学习生涯中，很多methodologies都来自于妈妈的指导。

让我记忆犹新的一次是，小学五年级的时候，妈妈帮我做一道书后的动脑筋数学题，就是属于那种超出课堂正常水平，稍微难一点，给有兴趣的同学准备的题。平时我的数学是爸爸负责的，那天爸爸出差了，我又不会做，于是找妈妈帮忙。那道题大概是“小红拿了一杯牛奶，喝了半杯，兑满了水，又喝了三分之一，又兑满了水，接着又喝了六分之一，再次兑满了水，最后把一整杯液体都喝光了，请问，小红喝得水多还是牛奶多？”

妈妈为了让我透彻地理解这道题，拿来两个杯子，向其中一个倒满了水（幸好当时没有牛奶，不然都浪费了），然后向另一个杯子里倒水，演示喝的过程，然后再把第一个杯子加满……如此实验，后来发现桌上装满了两瓶满满的水，于是我知道了，小红喝的牛奶和水是一样多的。

一道简单的数学题，妈妈用实证的方法让我明白了其中的道理，而不是给我讲什么二分之一加三分之一加六分之一然后让我背下来，我现在回想起来，真是对她的方式十分佩服。妈妈应该去当老师，教育孩子，而不是面对案头的一堆待批的文件和无休止的会议。妈妈很有教育的天赋，虽然她也“好为人师”，喜欢说教，比如，打电话给她的时候，她总会拿出报纸来给我念，给我讲国家大事，就好像我不读书不看报一样——我确实不读书不看报，可是我上网呀！这就是妈妈的特点！

妈妈曾经当过很短暂的一段时间的老师，那是她早年在工厂上班的时候，给工人上过语文课，据说那时，那些比她年龄大的工人都叫她“姜老师”，她一直为此沾沾自喜。妈妈的语文确实很厉害，我小时候的作文，她每个字都不放过，给我挑错别字，据说我开始的时候写错别字很严重，她到底把我纠正过来了，省了老师的功夫。还特别指导我怎么样写作文。于是，我从小以来，语文一直很棒^_^。

妈妈教育的另一个特点是，她是以鼓励为主的，每当我取得一点点小成就，她都夸我是最棒的，她从来没说过，“你真让我失望”，或者“这么简单的题你都不会！”之类的话，所以，让我在做任何事之前，都充满了信心。而这个方式也同时存在着不足和错误，它使我曾经有一段时间，不能清醒地认识自己，于是遇到了很多挫折和对自信心的打击。在这一点上，妈妈的方法就不“实证”了。

我小时候总是对妈妈不服气，现在真是越来越羡慕和尊敬她，是不是我变老了呢？我是不是应该把这些“吹嘘”妈妈的文章都累积起来出本书呢？

昨天和朋友聊天，忽然发现了我这个很严重的缺点。不知这是怎样一种心态。小的时候，妈妈如果对别的小朋友好，我就不高兴。长大了，我的好朋友如果背着我和他/她的另一个朋友玩，我听说了以后也会不高兴。如果我的好朋友是和我，还有那个人一起玩，如果我和那个人不熟的话，我还是会不高兴，然后千方百计找那个人的别扭。我是不是太幼稚了呢？

我想这就是独生子女的讨厌个性吧，从小被爸爸妈妈宠坏了，总以自我为中心，就希望别人都喜欢自己。我从来就不理解兄弟姐妹之间的感情，而且我觉得我永远都不会理解。我对比我妈妈和我小姨，觉得我姥姥对两个人也不是一碗水端平，她特别偏向其中一个，呵呵，可她们两个之间竟然没闹什么矛盾，真不理解！可能没被宠的已经习惯了那个被宠坏了的吧，哈哈。如果我有一个兄弟姐妹，我肯定会很嫉妒他/她夺取了爸爸妈妈应该给我的爱，特别是如果他们偏向的不是我：（唉，我竟然想着想着就难过了……幸好这不是真的。

谢谢妈妈一直对我这么好！明天我要做presentation，保佑我成功！

换了新发型以后，忽然发现自己很像妈妈小的时候，现发照片供大家比较，看看像不像。

我小时候一直怀疑不是妈妈亲生的，但现在有点相信了。看来有越长越像的趋势，不过也说不清楚到底什么地方像。反正就是像，再说了，怎么能像到妈妈小时候呢，而不是像妈妈现在，也不是像妈妈二十多岁的时候，难道我返老还童了吗？

前天大盛盛回来了，我很开心，我们大家都很开心。我想到了我们以前一起学习，吃，八卦的日子。

有一天我和大盛盛，大川川，我们三个人一起编程序，在309呆了一宿，第二天早上车被贴了ticket……那时的日子真辛苦，白天美国时间，晚上中国时间，总之，就是不睡觉……还有一次，大川川没写完作业，那道题是关于IP routing的，我俩给他念，0001,0010,1100……然后他就飞快的写，根本就不知道啥意思。

有一次和他们俩编程编累了开始胡扯，结果不知道怎么回事，扯到了人的生死，这个问题上，然后，大川川给我说了什么来着，竟然把我说哭了……

还有一次，在饭饭家吃火锅，Hu and Sun两个人一起吹牛，说要开一个编程爱好者聚会的咖啡店，说要我们那个大牛秦博士当技术顾问，他们开发程序，然后我干什么呢，让我卖咖啡，结果给我气坏了，然后当场跟他们理论了半个小时，还说了句什么“你伤害了我”……

现在想明白了，卖咖啡就卖咖啡呗，只要我们还在一起，在一起学习，一起玩儿，我真的愿意去卖咖啡。

如果不是Hu Sheng，我今天也不会认识Liangliang，甚至跟她更好，（可能是因为她对我很nice，从来都不气我吧:P)。我觉得这就是缘分的奇妙。

我小妈妈要是也在就好了，我们就和以前一样了。

以后不会再有了。

Hu Sheng大概已经飞回去了吧。唉，什么时候才能把咖啡店开起来呢？

离开了原来的家，和大川川也做不成室友了，不过，还是很感谢他原来在学习上帮助我的日子，虽然我总是跟他辩论什么老中医，故意气他。还有他GF来了，我吃了无数的美味食品，真让我大饱口福……我们还在一个城市，真好。

那些有事业的人，都开始奋斗了，小妈妈去西雅图投奔她老公了——说到这里，忽然想到，Hu Sheng还有一次气我，非要让我管小妈妈的老公叫小爸爸……哈哈。那一次她走，我很伤心，其实最后一段日子是很美好的，毕业典礼的时候很开心，照了很多好看的照片，然后我们一起去Miami玩了一个星期并且过了圣诞节，一路上她总是照顾我，因此赢得了小妈妈的美名。回来以后的两个星期里，我们天天一起去图书馆，做饭，吃饭，去健身房，我喜欢给她做饭，后来我又学会做了很多好吃的，我都想做给她吃……她买了飞机票没告诉我，而且也不让我去机场送她，最后，我把她送到了学校的车站。那一天，我真的很难过……到现在，我也再没有见过她，也不知道什么时候可以。

还有2个多月，靓靓也要踏上去往HK的道路，这几个月，一起逛街，吃饭，看电影，好开心。还有，一起看“草泥马”，哈哈……

还好，还有大川川，还有饭饭和小科，我们还在这里，我们还要吃麻辣猪蹄。

这是我来美国的学习生活里，认识的第一帮朋友。也许正是因为这个，才觉得更加珍贵。当我离开这片土地的时候，我一定又会想起这些日子，很累，很紧张，但是很happy。他们甚至让我不想去认识新同学，新朋友。我想把这段记忆永远地保存下来。

妈妈只和我一起待了6天，然后就离开了，我又沉浸在对她的无限想念当中。妈妈回到家以后给我打电话，我对妈妈说，妈妈我很崇拜你，你是一个非常成功的人。妈妈却说，我一点都不成功，我可以做得更好。然后我又问妈妈，妈妈，那我成功吗？妈妈却说，当然了，snoopy，你太成功了呀！

妈妈是我的骄傲，我总觉得，以后，我不一定会比妈妈成功。我的社会地位不见得比她好，在同龄人当中的出色程度，肯定更不及她。因为妈妈那个年代的人，知识学习得都很不系统，受过高等教育的人很少，妈妈能有今天的成就，实在已经是出类拔萃；而我的同龄人里，好多人一路读书，最后没有更高的学位可以读了，却仍然没有找到自己未来的career，也没有一个明确的目标。我离成功，还差得远呢。我向往的，是一份 decent 的职位，所以我认为妈妈是成功的，我也不知，再过5年还是10年，我才能得到一个看起来比较decent的job。而妈妈认同的，是高等教育，是丰富的知识。我和妈妈，对成功的理解，是不一样的。

妈妈不会做饭这个事实已经不是秘密。妈妈很漂亮，又多才多艺，爸爸做饭的时候，妈妈就弹钢琴给爸爸切菜的“擦擦”声伴奏。也许是因为妈妈从小就漂亮高贵，她到今天也不会做饭。而我，正相反。才艺平平，相貌寒碜，上不了厅堂，所以只好下厨房。我真的很希望，她能像别的妈妈一样，来美国一呆就是半年，天天给我做饭。可是，妈妈既不能一待就待半年，而是连7天都不能超过，而且——妈妈也不能给我做饭。

我多么希望能给妈妈做饭呀！她喜欢吃的任何东东我都可以给她做。她是我的偶像，是我的神，因为她是我的creator! Her life also becomes meaningful because of her creation!

我开始有点想念那个印度小朋友了。他在图书馆里，第一次对我说话，于是我们认识了。后来又是在图书馆，一起温习功课，他脱下了外套，露出了里面的T-shirt，我看到他的胳膊很白，然后我心里就很罪恶地想和他比较到底是我更白还是他更白——这是好几个月以前的事情了。然后他给我过生日，并且欢送我去加州，只是他那个时候不知道，我手里握着一张单程的机票，准备一去不复返，从一个sunshine state，到另一个sunshine state，可是最后，却没有去——这也有两个月了。想念一个人没有理由，甚至会忘记我们还在一个城市里，每天沐浴着同样的阳光与空气。不知道为什么，就这样疏远了，或者，我仔细地想了一下，我从来就没有和他接近过。我想到一个人的时候，却只是一遍遍地念叨着那个名字，关于他，关于我和他，却是模糊的。那一天我得知我会有希望留在这个城市里的时候，我是多么的开心，我觉得，我的故事在继续，我和很多人的故事在继续。

我很讨厌自己的个性。我很软弱，不会说不。很清楚有的人让自己不开心，可我还是一如既往地继续着这种不开心，只是为了想让自己committed to something.为什么我这么久了还不能融入美国社会，我对自己很失望。我在和同学说话，觉得自己的英语还是那么差。有一天我照镜子，忽然发现我抬头的时候，额头上就会长出一个“王”字，我戏谑地称，自己变成了大老虎。后来我又看到了一篇文章，说，人的智力在22岁时是巅峰，到了27岁的时候就开始走下坡路。这一年，第一次开始担心自己会衰老这个问题。容貌上的衰老又能怎样，变成大老虎又能怎样，可是，我不希望自己的智力衰老。如果不能保持自己的聪明，我一定会很伤心。又或者，当下的我，已经开始在智力上慢慢地衰退，只是我意识不到，或者不想意识到。我安慰自己，有些东西，在生命里是越积越多，不会变少的，比如说，知识，经验，让我惦记的人，美好的回忆。

也许是过了太久自己的生活，我只会和同学，朋友相处。我很庆幸有这样一段经历，因为我积累了很多和人打交道的哲学。可是，我似乎却忘记怎么样和家人相处，忘记了什么是家。我的family要来拜访我了，于是我得有必要临时过渡到一种新的生活中。我要重新学一下怎么样和家人相处，希望我这方面也能做得一样好。

今天是个风和日丽的天，我们在Bookstore集合，出发去Rogers Farm去摘草莓了，但是结果是一个草莓也没摘到。因为那个农场最近实在太火爆，今早，在我们之前去了好多人，把草莓都摘光了。可恶的是，那个某学生会组织了一庞大的队伍去摘，而且去得特别早，于是我们就没有了。农场主让我们下周再去。于是我们决定下周六一早九点钟就去。

从摘草莓不果的时间中，我明白了什么叫做早起的鸟儿有虫吃。草莓没摘到，觉得很不值，因为组织了浩浩荡荡的队伍，还开去了那么远的农场。于是大家纷纷买了草莓。于是大家又花了钱……不过草莓很好吃而且个头儿很大！

对于摘草莓这个事件的另一收获是一个笑话。某位聪慧的人士又制造了语录。昨天电之，对其说，我明天要去摘草莓。然后对方说：“哦，你要去树上摘草莓呀？”听了此话我不敢相信自己的耳朵，又让其重复，结果还真的重复了：“我说，你要去树上摘草莓吗，怎么啦？”

好吧，草莓是长在树上的。可不是么，我还得爬树呢，所以要早点睡觉，攒足了体力。还要小心不要从树上掉下来。鉴于个人隐私，不能透露这位语录机的姓名和性别。

也许是摘草莓的计划失败了，总觉得特别失落。想吃点好吃的补偿。忽然很想吃火锅，想念采珍集，鑫鹏，日月潭，咪嘻咪嘻涮涮锅，甚至是那个又好吃又便宜又有点不太干净的香香涮菜。我在网上搜着火锅店图片一边看一边流口水。

我觉得自己什么事都做得很好，就是正经事做不好。我今天又去弹钢琴了并且特别开心。然后我又计划着明天去弹，并且晚上再花出几个小时的时间来做饭和吃饭。人总是有很多欲望，如果沉迷其中不能自拔，那就很可怕。我告诉自己，想那些是不现实的，没有用。我知道我所要做的就是克制自己的欲望，把精力放在应该用在的地方。不要想那些好吃的了。

很久没写日志了，列举一下碰到的随机事件和随机想法。

----------------------------关于达尔文--------------------------

这是一个信什么与不信什么的问题。前几天达尔文过200岁生日，一项新的调查表明，美国只有40%的人相信进化论，25%的人完全否定进化论，其他的人不知道自己是不是相信。

开始的时候我还嘲笑美国人的愚昧，可是后来想了想，我也不应该属于那40%里面的。我到了这个年龄，别人让我相信什么都很难。只不过，创造论和进化论相比，我更愿意相信进化论。其实这不是相信，只是接受。在和一个印度人的对话当中，我发现了很有趣的东西。我表明自己是一个Atheist，我说这个世界上没有神，神都是人创造的，而不是神创造人。不然，不同的宗教里面，怎么神都不一样呢。而他作为一个虔诚的Hindu，说，这个世界上只有一个神，是神创造了世界，还有人类，然后人创造了宗教。虽然不同的宗教里面有不同的神，但是那个创造世界的神是唯一的，而且是存在的。

他说的听起来也有一定的道理，而且他坚信这一点。这是愚昧么，在他的印象中，一定是我愚昧吧。

--------------------------大国心态------------------------

这个词是我原创的，如果换一个接近的词，可以说是民族自豪感，但是又不完全一样。美国是大国，中国毫无疑问也是大国。在来美国以前我是不知道自己有这种心态的，因为在国内，外国人还是挺少的，打交道的都是中国人。可是在这里，就不一样了，我是外国人，而美国这个地方有好多好多的外国人。每天在公共汽车上，看到黑人，白人，中国人，印度人，还有不知道什么国家的人，大家见了面也不觉得奇怪好像谁是stranger。我们的民族自豪感很强烈。原来我没意识到这一点，直到有一次，在一个朋友家认识了一个来自孟加拉的学生。这个同学一见到我们，就称赞中国多么多么好，为他们的国家提供了多么多的帮助。然后我们又聊到了他们的近邻印度，他又说他们的电影院里放的都是印度电影，他因此也会说Hindi。后来朋友里又来了两个美国人，这个孟加拉人又不断地称赞美国人，说美国很发达，是世界上最发达的国家，美国人对他们也很友好，他很高兴来了美国。饭桌上他使劲地喝啤酒，因为他好不容易才能喝到酒。然后我们才知道孟加拉的意识形态比较可怕，喝酒算是犯罪，就像别的国家对于吸毒一样，只要被发现，就会被警察抓起来，然后判刑。我发现了自己的民族自豪感。至少我不会当着美国人的面那么称赞他们的国家。而且他对中国也很崇拜，对印度也有点依附的样子。其实要让这位同学培养起来民族自豪感还是挺难的，毕竟他们的历史比较复杂，曾经属于印度和巴基斯坦，也许他也不知道自己是什么人吧。

另一个例子，我那个越南人室友，正在努力的学中文，还经常问我问题。中国学生会组织的各种活动，他都很愿意参加。而他长得又比较像中国人。他是个很nice的人，不过我总觉得他接受的基础教育不如我们好。比如，我给他出的那些小时候做的很有趣的智力题或者数学题，他一道也答不出来。然后我就会以偏概全地想象他们的基础教育不好。另外，他们的意识形态也挺可怕的。他有一个父母为他选的未婚妻在另一个国家读书，还有一个他自己选的女朋友在越南。他跟他未婚妻大概没见过几次面，而他很喜欢他女朋友，但貌似仅仅是女朋友而已。我们听说了这个故事以后，都觉得很有趣。总之，他学习中文，还有参加中国人的活动，总给我一种依附中国人的感觉。我知道我这么想也挺不好的，这不见得是民族自豪感，反而可能是一种狭隘的民族主义。

印度人也有大国心态，但是他们有一点很不好，就是很喜欢和中国人比较，而且在他们的印象中，他们的国家和中国发达程度差不多，甚至比中国好。可是印度的绝大多数地区，直到今天还经常停电，基础设施极差，难道他们不知道中国比他们好多了么？印度人给我的好印象是，他们所接受的教育确实不错，数学基础比较强，是唯一和我们实力相当的。而且他们的英语很好。他们看起来也很自信。但是他们的身上仍然摆脱不了贫贱落后的特点，比如爱占小便宜，穿着打扮十分不讲究，等等。

韩国人也有民族自豪感，可是他们却不是大国。不知道是不是因为这个，这个国家做出了一些令人不齿的事情，比如把历史书上面中国的领土都改成韩国的了。我们周围的韩国人也不少，可是都不怎么聪明，动手能力也不强。还有，就是觉得他们不太自信。

概括起来，大国心态就是：来自一个伟大的国家+民族自豪感+一点狭隘的民族主义。

--------------------------内在的与外在的-----------------------------

以貌取人，是不成熟的表现。但是我，也常常不能免俗。我觉得这是不好的。我那个好朋友是个印度的婆罗门，长得又不错，不知道是不是因为这些，他周围有很多朋友，天天party不断，男生愿意和他交往，女生也愿意。其实他们印度人把人分为三六九等，本来就是不好的，可是我们外国人，竟然也接受了这一点。比如，我们每次看到一个印度人，都会评论一下他的肤色，然后猜一下他是哪个等级的。

不过话又说回来，这个印度人倒是很厉害。他popular的原因，就是他不管这个女孩子漂不漂亮，肤色白不白，都会很快和她熟悉起来，而且他周围有很多不怎么漂亮的女生。我觉得很多男生应该向他学习一下，至少不要只是和美丽的女孩子搭话，不然永远都找不到女朋友。我觉得我也从他身上学到了很多，至少以后，我不会很注重外在的东西，那是不成熟的表现。每个人都喜欢帅哥，可是如果你让别人看到你对帅哥过分殷勤，就会让人觉得你很俗。

One forth century has passed, and I spent this time with you. And I believe that we can spend another 1/4 together.

Thank you, Mom, for giving birth to me, and I owe you everything I have ever had and desired.

You always support me. I need you when I am unsure of my future, and when I am frustrated with things. You support any decisions I have made.

You are my idol. I have admired you since I was very young. You are the most beautiful mother and most intelligent parent I have ever seen. Until now, I can still learn much knowledge from you. You are outstanding, and perfect. And I wish I will be as successful as you.

You told me to pursue a brilliant future. And you told me that there's no god in the world and I should only depend on myself. I believe you. I am proud of you, and I will be the one who you will be proud of.

In this world, I could not find any other person who I would love better. I miss you.

Lunar new year, to me, is nothing more than eating and talking. And of course my birthday. But I never celebrate the birthday on lunar calendar and I almost forget it, because according to the lunar calendar I am always one year older.  In our tradition, people are born to be 1 year old, because one has spent one year when it's mother is pregnant. It makes sense but I don't like it.

The most wonderful time has already ended, and this is the worst new year I have ever had. Little mom left and I don't know who can take care of me like a "little mom" in this city. That day early in the morning Sheng left from the airport, and I realized that we would never had a party or a Barbeque any more. And of course I will never find one who can make me angry and cry, ha ha...but still sad. I felt better that I saw him off at the airport that day, and I thought a lot and realized that it's lucky for me to know him, and his family:)  I admire him that he got something which are ever lasting after this short period. But I am still pursuing. It's better that you leave others, but not see off them and yourself is left alone. But luckily I am on my way.

Little mom and Fanfan both have good news. Best wishes for them.

Mukul seems writing blogs every day. I can read them but don't know how to comment. And it seems that he does not mention anything about me :)